dalam hidup setiap orang pasti punya sosok yang mendukung dan sosok yang menghambat kreativitas atau kehidupannya. begitu juga gue. gue punya temen2 yg bisa dukung gue, kasih masukan, kasih gue motivasi dan berbagi pengalaman. pokoknya untuk bagian temen, mereka lumayan membantu berdirinya gue lah. soal keluarga, gue kurang deket sama mereka. maksudnya, keterbukaan gue sama keluarga gak seterbuka gue sama temen2 gue. malah kalo gue pikir, kadang keluarga gue malah gak pernah bisa bantu apa2 buat hidup gue. gak tau kenapa, gue gak pernah ngerasa satu jalan sama keluarga gue.
ya, ngerasa jauh aja. ngerasa keluarga itu gak pernah bisa dengerin apa yang gue mau ceritain. mereka gak pernah sepaham dengan gue. apa yang gue mau, mereka pasti bilang itu gak bagus. semuanya. semua yang gue kerjain dan menurut gue oke, buat mereka gak pernah suka.
terutama bokap gue.
kalo ditanya siapa orang yang paling menghambat hidup gue, dia orangnya.
gue rasa hidup gue gak pernah kayak anak lainnya.
bikin gue gak sebebas yang lainnya.
semua larangan dia itu bikin gue gila karena ngerasa di penjara.
tapi kalo gak ada dia, gue juga gak mau.
gue pengen dibebasin kayak orang lainnya.
bebas pergi ke mana aja gue mau, bebas beli ini-itu, bebas ngomong, bebas di rumah, bebas bersikap, bebas belajar apa enggak dan bebas main ke rumah temen gue.
Tiap jam 6 sore, bokap gue pasti bilang, "belajar, de..." seakan gue gak bisa belajar sendiri. dan kalo sehari aja gue gak keliatan belajar di kamar, dia nyapnyap udah kayak gue gak belajar selama seminggu. please, umur gue udah ampir 16 tahun dan gue rasa gue tau apa yang gue lakukan buat diri gue sendiri.
Mau pergi nonton ke lipo aja, dia langsung bilang, "jam 8 udah ada di rumah". walau gue sebenernya ngaret 2 jam dan akhirnya pulang jam 10. pas gue ketemu dia, muka dia udah ditekuk. "pulangnya malem banget." dia bilang gitu. seakan gue gak pulang2.
gue hobi banget nulis cerpen2 dan mentahan cerita di komputer gue. gue simpen semua file2 gue di folder sendiri, biar gak nyampur sama file gak penting punya bokap gue. tiap gue asik ngetik sambil denger lagu, dia pasti bilang, "kamu tuh nulis apa sih, de? gak kelar2, mending kamu belajar daripada nulis2 gak penting begitu."
itu adalah hal omongan dia yang paling nyakitin yang pernah gue denger. apa dia gak pernah ngerti tabiat gue yang doyan nulis? kalo dia gak suka, ya gak usah dilirik. coba kalo dia lagi denger lagu2 lawas dengan volume suara yang bisa bikin kuping berdarah-darah, gue komenin "ngapain sih, pa, denger lagu jaman ki benen begini? gak penting banget. yang nyanyi juga udah pada mati. paling bagus ya stroke. mending denger lagu vierra,"
coba gue bilang begitu, apa dia terima? apa dia bisa diem aja kayak waktu dia komentarin macem2 soal karya gue?
trus soal motor.
dia menetapkan aturan kalo gue gak boleh make motor di luar daerah perumahan gue. padahal tanpa sepengetahuan dia, gue sering make motor ke perum, harkit, dll.
dia tau gue sekarang masuk tim futsal, dia tau tempat latihan gue jauhnyai kayak apa dari rumah. dia tau gue paling males pergi jauh2 pake kendaraan umum. dia tau kalo gue pengen banget dibebasin naek motor. TAPI DIA GAK PERNAH KASIH GUE KEBEBASAN BUAT NAEK MOTOR...
please, gue make motor bukan buat pergi ke diskotik apa jemput pacar gue, gue pake motor buat alasan yang jelas: LATIHAN FUTSAL KARENA TEMPAT LATIHANNYA JAUH, semua pemain bawa motor sendiri. cuma gue yang nebeng sama kakak kelas.
lo tau gak sih, rasanya nebeng? gak enak. ada perasaan malu, sungkan. apalagi yang gue tebengin ini kakak kelas gue. rasanya gak sopan banget gue minta nebeng, mana gue gak beliin bensin. lama2 juga kakak kelas gue ogah ditebengin mulu. rugi bensin, berat, apalagi yang nebengin gajah sumatera kayak gue.
dia gak ngerti sih apa yang gue rasain.
karena bokap gue tuh gak pernah berusaha buat tau apa yang anak bungsunya rasain. yang dia tau, kalo gue salah, gue harus dipukul. itu doang. yang dia tau, gue cuma anak bandel, yang gak bisa dibilangin, susah diatur dan selalu langgar omongan dia. padahal, gue bisa lebih baik dari apa yang dia pikirin.
gue mulai ngerasain, kalo bukan cuma kepercayaan aja yang gue dan bokap gue berbeda, tapi prinsip, rasa, pikiran, pertimbangan, emosional dan segalanya, gue bertolak belakang sama dia. dia kadang bertindak dengan rasa egoisme dan emosinal dia, gak pake logika. apa dia pernah mikirin bukan cuma muka gue yang sakit waktu dia nampar gue, tapi hati gue juga sama sakitnya. :-(
dan gue harap, suatu saat nanti entah kapan. dia bisa ngerti, kalo gue, bukan nadya joandrini wenji anak bungsu dia yang harus dia interogasi kayak maling waktu pulang telat. atau nganggep gue bocah ingusan yang pergi ke mana-mana harus pake sabuk pengaman.
dan lagi2 gue berharap suatu saat nanti entah kapan, dia bisa membaca tulisan gue ini. dan mengerti, bahwa gue sebentar lagi berusia 16 tahun dan bisa dia percaya. gak selamanya anak kecil yang dulu dia sering marahin ini terus menjadi anak kecil, tapi beberapa tahun kemudian tanpa dia sadari, gue tumbuh menjadi anak yang dewasa dan mampu menjaga dirinya sendiri tanpa harus dia kekang layaknya pesakitan.
NB: Pa, aku gak pernah minta macem2 dari papa. aku cuma mau papa bisa dengerin aku. berusaha, pa, coba buat mengerti aku dan coba untuk kenal aku lebih dalam. aku cuma mau papa ngerti, ngerti sama apa kemauan aku. aku gak pernah minta dibebasin pulang malam, aku gak pernah maksa papa buat setuju sama pacar aku, aku gak minta papa kasih aku jutaan rupiah setiap harinya. aku cuma ingin papa bisa ngertiin aku. posisi aku dan perasaan aku. sedikit lebih menghargai kehadiran aku dan apa yang aku lakukan. sebenernya cita-cita aku sederhana, pa. AKU CUMA MAU CERITA, cerita sama papa kalo aku gak bisa. Papa, I want you to know what I want ... I need you to listen to me. because I want you to know what I feel for this. :"-(
karena indri ♥ sama papa...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar