maybe you forgot

cuaca beberapa hari ini mendung terus , hujan malah dan beberapa kali juga gue kehujanan . beberapa kali juga setiap hujan gue teringat tentang dia . gue menatap langit seperti menatap wajahnya ... gue menghela napas panjang tiap teringat wajahnya . kemarin gue merasa lebih baik dan mampu melupakannya , namun terkadang rasa sakit itu datang kembali dan membuat gue .... menangis . gue masih patah setiap mengingat dia mengkhianati gue ... rasanya sangat menyiksa terkurung dalam rasa tidak percaya dan rasa sakit yang sangat dalam ...

sudah seminggu gue gak buka profil FB dia dan tadi gue memberanikan diri untuk melihat apa statusnya ...
dan gue melihat wall dari pacarnya ...
wall yang gak pernah gue kirim ke dia : sayang kamu .

gue cuma bisa tersenyum kecut ngebacanya ...
yah , mungkin dia bahagia banget sama pacar barunya sampai-sampai lupa sama semua tentang gue .
gue yang dulu dia kejar mati-matian dan akhirnya masuk ke perangkap dia lalu dia tinggalkan ...
if he only thinks of love that I feel a game, I say congratulations, you succeeded in pushing me around!

I forgot it was a happy life,
I forgot to feel loved,
I forgot it was held,
why all the love went by so fast?
anything because love is only a shadow?
anything because I did not deserve to be loved?
maybe you forgot to ever love me ...
maybe you forgot I ever claimed to love the hell out,
maybe you forgot to ever say I loved more than anything,
perhaps you forgot to ever say will leave it all for me,
maybe you forgot the meaning of the faithful,
maybe you forgot that betrayed it is very painful,
maybe you do not know that I am,
I cried every remember it all

gue gak yakin bisa dengan cepat hidup normal lagi tanpa cinta-cintaan ...
gue patah hati .
patah sepatah patahnya ...

YOU ...

You did it again
You did hurt my heart
I don’t know how many times
You… I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down
You said you’d never lie again
You said this time would be so right
But then I found you were lying there by her side

You.. You turn my whole life so blue
Drowning me so deep, I just can reach myself again
You.. Successfully tore myheart
Now it’s only pieces
Nothing left but pieces of you

You frustated me with this love
I’ve been trying to understand
You know i’m trying i’m trying
You.. I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down


gue baru dengerin lagu ini lagi dan begitu gue menyelami maknanya , gue tertegun . gue diem seribu bahasa . ini liriknya gue banget . ya tuhan , kenapa baru sadar ? padahal lagu ini udah jadi favorit gue dari 6 SD dulu , tapi gue bener2 baru ngerti maknanya ya sekarang setelah gue dengerin lagu ini lagi dan gue ... menangis .
ya menangis .
hari itu gue terkurung sendirian dalam suasana hati gue yang masih sendu dan sedih ..

gue cuma menatap layar hape gue penuh dengan lagi bahagia dan jatuh cinta seperti : Cinta Putih (Glenn Friedly) , Hebat (Tangga) , Selalu Denganmu & Menghujam Jantungku (Tompi) , Pilihanku & Dia (Maliq And D'essential) , Bahasa Kalbu (Titi DJ) , yang gitu gitu lah sampe The Beatles , gue jarang tuh dengerin lagu2 patah hati kaya Akhir Cerita Cinta sama Takan Ada Aku Lagi , biasanya gue simpen cuma buat iseng atau permintaan Juppe, temen sebangku gue yang suka dengerin lagi di hape gue . karena sisanya , gue dengerin lagu metal .

tapi pagi itu , masih dengan keadaan terasa hati kosong bolong terluka oleh goresan sayatan , gue tiduran tanpa daya di atas kasur bersprei biru dengan guling kesayangan gue si barbara . gue masang earphone dan menyetel lagu . gue mencari lagu Bring Me The Horison yang Diamonds Aren't Forever yang scream dan metal abis supaya gue bisa lupa sama mellownya hati gue . trus gue bikin random pemutaran lagunya dan tiba2 mulai lagi You dari Ten2Five ini .

gue diem aja . gak mau ikut nyanyi . ntar yang ada mulut gue mangap , air mata gue juga turun . sudah cukup banyak air mata gue yang terbuang untuk DIA , jadi gue mau berhenti .

"You did it again
You did hurt my heart
I don’t know how many times
You… I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down
You said you’d never lie again
You said this time would be so right
But then I found you were lying there by her side"

kamu lakukan itu lagi , kamu sakiti hatiku . aku tidak tahu sudah berapa . aku tidak tau harus berkata apa . kau sudah membuatku sangat cinta dan kini kau jatuhkan aku . kau bilang tidak akan berkata bohong lagi , ka bilang kali ini pasti benar , tapi aku temukan kau berbaring di sampingnya...

kira2 gitu artinya yang gue tangkep ...
gue kembali memejamkan mata gue , terbayangkan oleh wajah dia . hati gue perih . sakit . ingin rasanya membakar isi kepala gue yang semua berisi tentang dia . tapi gak bisa . susah buat membunuh bayangan orang yang masih sangat kita cintai walau dia telah menghancurkan hati kita .

"You.. You turn my whole life so blue
Drowning me so deep, I just can reach myself again
You.. Successfully tore myheart
Now it’s only pieces
Nothing left but pieces of you"

kau ... kau telah merubah semua hidupku begitu biru , tenggelam sangat mendalam , aku hanya bisa mencapai diriku , kau sukses merobek hati saya , hanya potongan-potongan . tak ada yang tersisa tapi potongan tentangmu .

gue membuka mata ...
andai aja melupakan seseorang itu semudah kita melupakan uang lima ratus rupiah kita yang tertinggal di kolong meja .
gue memeluk guling gue erat2 , berharap guling itu adalah DIA , merasakan betapa tulusnya gue menyayangi dia , betapa berartinya 3 bulan yang gue lalui buat , betapa sulitnya gue berdiri di sini buat dia , betapa hancurnya hati gue melihat dia bersama orang lain meninggalkan gue dengan hancur gue harus berdiri lagi ... sendirian .

You frustated me with this love
I’ve been trying to understand
You know i’m trying i’m trying
You.. I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down

kau buat aku frustasi dengan cinta ini , aku berusaha untuk memahami kamu , kamu tau aku berusaha , aku berusaha , kamu tau aku tidak tau lagi harus bicara apa , kamu buat aku sangat cinta dan kau jatuhkan aku .

lirik itu menyentuh kepala dan ingatan gue tiga bulan lalu .
ketika dia bilang "ya, elo orang yang gue sayang ..."
gue gak kaget pas dia bilang gitu ,
gue cuma bingung harus jawab apa ...
apakah gue harus menolak ?
tapi gue gak bisa bohong kalo hati ini tertarik .
gue cuma bisa menundanya .

kemudian beberapa minggu kemudian , gue memutuskan untuk menerima dia karena gue merasa MENYAYANGI DIA ...
gue masih ingat ketika dia berjanji ,
"gue gak akan pernah nyakitin lo"
gue inget ketika dia bilang dia sayang banget sama gue , dia gak mau kehilangan gue , seseorang yang sangat spesial . tapi kini , realita yang ada , dia yang MENINGGALKAN gue buat orang lain yang mungkin sekarang sedang SPESIAL di hati dia . kenapa ketulusan yang gue kasih cuma dihargai seperti itu ?
betapa tidak adilnya dunia ini ...

sejak awal pacaran bahkan sebelum pacaran pun gue pernah bilang ribuan kali ...

"inget , gue paling benci dikhianatin , dibohongin , dikecewain , disia-siain , dan kalo lo ngelakuin salah satu hal dari 4 hal tersebut , lo bakal jadi hal kelima yang bakal gue benci..." ancam gue .

"gak akan ... gue gak akan nyakitin lo..."

dan sekarang dia ingkari semua janjinya . ingkari semua yang pernah gue jalani sama dia . semudah itukah sebuah janji dikhianati ? gue adalah tipikal orang yang PANTANG MENGINGKARI JANJI , kalo emang gak bisa nepatin janji , yaudah jangan berani2 janji . kalo kita gak nepatin janji , kita pengkhianat . dan pengkhianat itu musuh . dan kini gue mencintai seorang pengkhianat . pengkhianat yang mengkhianati hati gue dan ketulusan gue .

gue berjanji setia . dan hingga hubungan ini berakhir gue masih setia .
gue berjanji tidak menyakiti . dan hingga dia katakan mendua , gue tidak menyakiti dia , dia yang menyakiti gue .
gue berjanji ...
dan gue tidak pernah mengingkari janji dengan dia .
dia yang mengingkari gue . melukai gue , menjatuhkan gue dan merusak semua yang gue pertahankan mati-matian .

yah , cengeng mungkin kedengarannya . cengeng rasanya kalo tiap detik kita ingat tentang orang yang kita sayangi . cengeng rasanya ketika kita menangis menatap derasnya hujan yang turun tanpa ada seseorang di hati kita . cengeng rasanya kita menangis ketika teringat semua yang indah-indah tentangnya . cengeng rasanya ketika kita bangun tidur tak ada lagi dia , yang mengingatkan kita untuk makan atau bangun jangan bangun kesiangan , emang cuma lewat sms , tapi setidaknya lu punya dia sebagai sandaran hati lu , menemani lo ketika sepi . memang cengeng rasanya ketika kita merindukan belaian kasihnya , merindukan kecupan hangat di pipi darinya . gue kangen sama dia , tapi gue gak bisa lagi ketemu sama dia , gue gak bisa lagi denger suara dia , gue gak bisa lagi berbicara dengan dia , gue gak bisa lagi baik-baik ngobrol sama dia , gue gak bisa lagi menggambar grafiti untuk dia , gue gak bisa lagi menuliskan puisi romantis untuk dia kecuali puisi seorang yang sedang patah hati .
gue gak bisa lagi .
hati gue terlanjur patah dan hancur .
namun gue masih menyayangi dia .
gue kangen sama dia .
gue rindu sama dia .
dan parahnya , ketika gue berusaha bangkit dari terjangan badai , dia sedang bermesraan dengan kekasih barunya tersayang tanpa peduli sakitnya gue .
rasanya sadis .
harusnya dia tau gimana gue menjaga dia agar tidak pergi .
harusnya dia tau apa saja yang gue korbankan demi bersama dia .
harusnya tau berapa banyak air mata yang terbuang sia-sia hanya menangisi kepergian dia .
seorang dia .
dia ... pengkhianat .
dan bodohnya , gue sangat mencintai pengkhianat itu dengan kebencian di hati gue . atau malah , gue munafik . gue mendikte hati gue supaya benci sama dia , padahal suara hati gue bilang , gue masih sangat mencintai dia dan merindukan dia ... merindukan semuanya . merindukan cintanya , kasih sayangnya yang dulu ...
merindukan semuanya tentang kita . yang telah dia khianati .

gue benci pengkhianat !!

badan gue terasa enggan untuk melakukan apa pun sejak peristiwa itu . peristiwa yang merubah kebahagian gue menjadi penjara air mata yang membuat gue terkurung dalam rasa sakit hati . gue tetep sekolah , menemui guru2 setan yang cuma bikin kepala gue pusing mau marah marah aja . yes, it felt so painful ... I finally know the real reason he left me ...

akhirnya gue tau alesan sebenarnya kenapa dia mutusin gue ...
dia menduakan gue .
yah ,
dia begitu pintar menyembunyikan semuanya dari gue ,
pengkhianatan .
sedari gue mengenal kata itu , sedari gue tau perbuatan seperti apa pengkhianatan itu , gue sudah sangat MEMBENCINYA . gue benci pengkhianat , gue benci pengkhianatan dan gue benci semua yang berhubungan dengan berkhianat .
dan sekarang gue mengalaminya .
dikhianati seseorang yang gue jaga . he left me for someone else that maybe he loved.
begitu gue tau ,
rasanya gue sakit banget .
gue gak pernah mengkhianati siapa pun .
gue gak pernah berkhianat , gue gak pernah berlaku apa pun yang mengkhianati seseorang tapi kenapa gue harus ketemu sama seseorang yang mengkhianati gue ? dan parahnya , gue mencintai dia .

gue duduk di bangku gue , di sudut kelas . merebahkan kepala gue di meja , membenamkan muka gue di tas gue . berusaha berpikir . entah apa lagi yang gue dapet selain sakit yang amat menusuk . akhirnya gue tau siapa yang jadi pacar dia . gak , gue gak akan repot2 nyari tuh orang trus gue labrak trus gue jambak2 , gue tampolin atau gue nyuruh rinto dan indra , temen-temen gue yang biasa nampolin orang buat mukulin dia . buat apa ? toh yang memilih itu kan mantan pacar gue , bukan dia , tapi yasudah , bila diingat hanya membuat gue sakit banget ...

ya...
dengan cerita yang gue alami ini ,
gue semakin membenci pengkhianatan , gue pikir pengkhianat itu gak pernah pantes buat hidup di dunia . menginjak pun sebaiknya di atas neraka dia lebih pantas . pengkhianat hanya merusak kebahagiaan seseorang .
ya pengkhianat .
traitors should live in hell.

dia bilang dia gak ngeduain gue , tapi gue liat sendiri mereka udah sayang sayangan pas si pengkhianat itu sebelum putus dari gue .
kadang gue bingung sama pengkhianat .
seseorang yang gak bisa memegang janjinya , seseorang yang gak bisa memegang omongannya sendiri , seseorang yang tidak bisa berkomitmen , tidak bisa setia .

kenapa sih susah banget buat seseorang setia ?
setia ...
bisa-bisanya dia jadi sama orang lain saat jadian sama gue . gue bingung . dia masih bilang sayang sama gue . gue benci pengkhianat .
rasa di hati gue udah mati .
cuma ada rasa benci , gak terima dan dendam yang ada di hati gue .
rasa benci pada pengkhianatannya ,
rasa tidak terima atas perbuatannya yang terkutuk , tidak terima karena dia bsa mendua , tidak bisa terima atas semua rasa sakit hati ini , tidak bisa terima kenapa dia dulu berkata cinta tapi sekarang bisa mengobralnya buat orang lain di saat dia dalam suatu ikatan bersama gue . segitu gampangnya dia lupain yang namanya janji ? atau memang dia tak punya hati ?
rasa dendam ingin membalasnya , rasa dendam ingin sekali mengutuk dia agar merasakan sakit seribu kali sakit daripada yang aku rasakan , rasa dendam ingin dia disakiti sejuta kali lebih sakit oleh orang yang dia pilih sekarang , gue ingin dia menangis setiap hari seperti yang gue rasakan sekarang setelah merasakan PENGKHIANATANNYA ...

selamat tinggal , kenangan :'(

hm...
lagi-lagi gue menghela napas menatap jendela belakang kasur gue. dari jendela gue bisa liat langit masih biru gelap, masih sedikit orang yang beraktivitas atau sebenarnya banyak dan gak tau. gue masih mendengar samar2 ayam berkokdan cicit burung. masih jam 5 pagi kurang sepuluh tapi mata gue udah terbuka lebar menatap langit gelap yang sama sekali tidak membuat perasaan gue merasa lebih baik.

untuk kesekian kalinya gue menghela napas panjang berharap perih yang lagi gue rasain di dalem badan gue ini bisa terangkat dan pergi dari diri gue . dari jendela ada kaca . gue bisa ngeliat pantulan diri gue dari sana . muka kusut bangun tidur , rambut acak-acakan , mata cekung sayu gak ada semangat , bibir manyun mau ngomong sesuatu tapi gak bisa . gue masih ngeliat warna langit yang pelan-pelan jadi terang . posisi gue gak berubah dari semula masih melongo liat langit gak tau apa yang gue cari di tengah kegalauan kepala gue.

untuk keberapa kalinya gue menghela napas . tapi gue sudahi menatap langit . jam sudah menunjukkan pukul 06.00 pagi dan gue harus segera menjalani aktivitas. gue gak sekolah hari ini. sekolah gue lagi ngadain acara perpisahan buat anak kelas 3 yang baru pada lulus. gue gak peduli sama mereka . gue cuma peduli sama perasaan enggak enak yang sekarang menghinggapi hati dan diri gue. gue mencoba ngebuang semua rasa sakit dan perih yang lagi menyelimuti , tapi gak bisa .

dari gue nutup mata sampe gue buka mata , cuma ada rasa itu yang ada . rasa itu . rasa yang setahun lalu pernah gue rasakan juga . rasa yang bertahun tahun lalu menghinggapi kehidupan gue hingga gue gak bisa bergerak . rasa yang nyiksa batin gue . rasa yang mati-matian gue usir tapi gue gak bisa . rasa yang coba gue lupain tapi terus menggerogoti badan gue dan rasa yang selalu membunuh semua kebahagiaan dalam hidup . rasa yang udah bikin gue buta sama yang namanya RASA PERCAYA . rasa yang bikin gue ogah buat kenal sama yang namanya cinta . rasa itu yang dulu dihilangkan oleh seseorang bernama AFIF pada 8 februari 2010 kemarin . rasa yang ditimbulkan kembali oleh orang yang menghapusnya pada tanggal 8 februari 2010 kemarin . kini datang kembali . datang dan menghantui hidup gue lagi . rasa itu ... patah hati .

gue coba mulai gak merasakannya .
gue nonton tipi .
biasanya gue paling suka nonton kartun Spongebob Squarepants atau gosip pagi2 .
bukan buat gue nikmatin .
biasanya gue ketawa sama tingkah Patrick temennya Spongebob yang konyol atau kelakuan judesnya si Squidward , dan kepelitannya Mr. Crab . ada 1 episode Spongebob yang paling gue suka dan bisa bikin gue ngakak .
dan pagi tadi , episode itu diputer lagi .
pas gue liat judul episode itu gue berharap gue bisa ketawa ngakak dan lupa sama rasa sedih gue . tapi , sampe Spongebob itu abis , gue sama sekali gak ketawa . boro2 kektawa , buka mulut aja enggak . gak tau kenapa . tuh episode terasa jayus dan bikin gue pengen mecahin tipi pake stik besbol .

pagi-pagi biasanya gue semangat banget nyalain motor trus muter-muter nyari udara seger , tapi hari ini , nyentuh motor gue aja rasanya gue males. yang gue inginkan dari tadi hanyalah berada di sebuah ruangan yang gelap sendirian , terkunci dan bisa berpikir tentang apa yang sedang gue rasakan . pagi-pagi biasanya gue semangat nyari makanan buat sarapan , tapi hari ini gue sama sekali gak kepengen buat ngunyah apa lagi makan . yang gue mau sekarang cuma sendirian . enggak tau apa gue bener2 menginginkan kesendirian. I hate being alone but I do not know what to do anymore .

hhm ...
gue menghela napas menekan tombol "power" mematikan tipi .
telentang di atas kasur sambil meluk guling kesayangan gue berharap yang gue peluk adalah dia . dia yang sangat gue sayangi .
tapi mustahil .
dia berada di tempat lain , tempat yang memberi dia kedamaian luar biasa , memberi dia ketenangan tanpa gue . di tempat yang mungkin bisa melupakan gue .

gue berjalan bangun , melihat layar hape gue yang sedang di-charge. rasanya pengen gue banting tuh hape . udah gak guna lagi gue punya hape. gak ada yang bakal menuhin inbox hape gue . gak ada lagi orang yang smsnya gue tunggu tunggu . gak ada lagi . gak ada lagi .dan gak akan pernah ada lagi . dia udah gak sama gue .

gue jalan keluar rumah gue , ngeliat keadaan sekitar . tetangga gue mulai pada berangkat kerja , anak-anak SMP pada jalan mau sekolah , anak-anak kecil lagi lari-larian .
gue berharap bisa kayak anak kecil itu , tidak merasakan sakitnya yang gue rasakan .

yah ,
semalem gue putus sama Afif . hm .
menatap hancurnya hal yang sudah gue korbankan .
kata dia alasannya : dia mau break karena chermistry dia ke gue berkurang . buat gue , break cuma spik buat pengecut ngulur2 waktu mutusin seseorang . daripada ribet break , mending gue simpulin dia putus . biasanya kalo udah break = putus .

gue pikir itu cuma bahasa halusnya aja . karena bahasa sehari-harinya yang lebih nyakitin dan paling gak rasional : DIA BOSEN SAMA GUE .
dari dulu gue berharap semoga geu gak dapet pacar yang bosenan , tapi gue malah dapet yang kaya gitu .
huh .
mati lah .
gue ngerasa bener-bener sakit sekarang ,
gue inget beberapa bulan lalu , ketika dia bilang cinta sama gue dan dia mau gue jadi pacar dia .
gue inget kata-kata dia yang menjanjikan hidupnya cuma buat gue .
gue inget kata-kata dia yang selalu mengatakan gue gak akan pernah terganti oleh siapa pun .
gue inget kata dia kalo dia sayang banget sama gue dan gak akan pernah mau kehilangan gue .
I always remembered about him .. :'(
gue terbayang-bayang oleh senyum yang selalu bikin gue terpana ...
gue teringat lagi ketika dia berkata , "apa pun buat hubungan kita" seakan-akan nyawapun akan dia bayar .

tapi sekali lagi , ini kebodohan gue . gue yang selalu bilang sama temen gue jangan pernah lo mau kemakan sama omongan orang , tapi kini gue sendiri yang dimakan janji . dan sakitnya , janji itu tidak ditepati . More precisely, there will probably be kept. I should not have ever believed about the appointment. because in this world, the promise is always denied.

gue jadi inget waktu itu .
waktu gue sama dia lagi ada di sebuah tempat makan , duduk di sofa bersebelahan .
gue bersandar di bahunya dan gue bilang , "aku sayang kamu,"
dan dia tersenyum .
atau ketika gue sama dia lagi telepon-teleponan , dan gue bilang gue kangen sama dia dia bilang "miss you too , baby"
hal itu gak bisa gue lupain .

I just wanted to tell you: thank you very much three months I spent with you is a sweet memory. sorry if you're bored with me. all the time until now and forever, you remain the person I loved. you keep someone who gives me meaning. though now that you have left me with no apparent reason. decision to end our time together, which you created. not me. not us. BUT YOU.

gue memutuskan menyalakan leptop . membuat postingan blog ini . mengganti status . membuka fb dia , mencari tahu tentang keadaan dia . setiap gue liat foto dia , yang gue rasain cuma satu : SAKIT . sakit yang amat sangat sehingga gue gak bisa lagi berbicara . gue gak tau lagi harus minta tolong sama siapa supaya ngusir rasa sakit ini . yang gue tau , rasa sakit seperti ini gak akan sebentar hinggap di diri gue . butuh waktu lama buat sembuh dan mungkin tidak akan pernah sembuh .

gue lihat langit lagi . bukan gelap . tapi terang . sangat terang .
gue ngerasa kata-katanya raditya dika ada benernya , dan hal yang dia rasakan waktu itu mungkin kini sedang gue rasakan dengan dia (orang yang gue sayang)
gue ngerasain redup pada hubungan gue .
dia bilang chermistry dia ke gue pudar karena jarang ketemu .
toh dari awal jadian juga emang jarang ketemu . siapa yang bikin susah ketemu ? dia sendiri .
seandainya saja ada sedikit cahaya , mungkin gue sama dia sama-sama bisa ngeliat . dan memperbaiki semuanya .
tapi rasanya , biar pun cara memperbaiki ada , keinginan untuk memperbaiki yang tidak ada .
mungkin buat dia , dia lebih suka hubungan antara gue berantakan dan terbentang jarak . menunggu waktu yang pasti untuk benar-benar menyudahi kepedihan ini .

seperti status gue tadi , dari aputh emellyo :akhir dari sebuah penantian, dan engkau kini sekarang menjadi sebuah kenangan yang tak akan terlupakan,. selamat tinggal kenangan.. semoga engkau mendapatkan yang terbaik..

ya ,
bila ini akhir antara gue dan lo , akhir antara kita , akhir dari 080210 yang lo banggakan ,
gue hanya bisa mengatakan : TERIMA KASIH ... terima kasih telah menjadi hal paling indah yang pernah gue miliki , hal terindah selama hidup gue , terima kasih atas semuanya . terima kasih atas cinta yang pernah kau katakan . terima kasih kau telah membuatku merasakan sakit ini lagi . terima kasih . selamat tinggal , kenangan . aku selalu berharap kamu mendapatkan hidupmu yang menyenangkan . aku berharap hidupmu senantiasa bahagia tanpa aku . dan mungkin aku di sini terduduk hanya menunggu mati .
tanpamu .
teringatkan janjimu .
terbayangkan dirimu .

ini maumu yang sudah bosan denganku . bukan mauku . ini keputusanmu yang sudah tidak menginginkan aku lagi . bukan keputusanku . ini jalanmu bukan jalanku . bukan jalan KITA . tapi KAMU .
selamat tinggal .
bila kau membaca ini ,
aku tidak pernah menginginkan kehilangan kamu tapi kamu nampaknya sudah tidak ingin ada aku lagi .
selamat jalan ,
semoga kau bahagia dengan keputusanmu meninggalkan dan kehilangan aku .
sekali lagi bila kau baca tulisanku ini ,
aku masih mencintaikamu sejak tanggal 8 februari bahkan sebelumnya , hari ini dan seterusnya , selamanya sampai aku mati . kau tak akan pernah bisa digantikan .
;'(

I remember - Mocca :)

I remember...The way you glanced at me, yes I remember
I remember...When we caught a shooting star, yes I remember
I remember.. All the things that we shared, and the promise we made, just you and I
I remember.. All the laughter we shared, all the wishes we made, upon the roof at dawn

Do you remember..?
When we were dancing in the rain in that december
And I remember..When my father thought you were a burglar
I remember.. All the things that we shared, and the promise we made, just you and I
I remember.. All the laughter we shared, all the wishes we made, upon the roof at dawn

I remember.. The way you read your books,
yes I remember
The way you tied your shoes,
yes I remember
The cake you loved the most,
yes I remember
The way you drank you coffee,
I remember
The way you glanced at me, yes I remember
When we caught a shooting star,
yes I remember
When we were dancing in the rain in that december
And the way you smile at me,
yes I remember

:)