selamat tinggal , kenangan :'(

hm...
lagi-lagi gue menghela napas menatap jendela belakang kasur gue. dari jendela gue bisa liat langit masih biru gelap, masih sedikit orang yang beraktivitas atau sebenarnya banyak dan gak tau. gue masih mendengar samar2 ayam berkokdan cicit burung. masih jam 5 pagi kurang sepuluh tapi mata gue udah terbuka lebar menatap langit gelap yang sama sekali tidak membuat perasaan gue merasa lebih baik.

untuk kesekian kalinya gue menghela napas panjang berharap perih yang lagi gue rasain di dalem badan gue ini bisa terangkat dan pergi dari diri gue . dari jendela ada kaca . gue bisa ngeliat pantulan diri gue dari sana . muka kusut bangun tidur , rambut acak-acakan , mata cekung sayu gak ada semangat , bibir manyun mau ngomong sesuatu tapi gak bisa . gue masih ngeliat warna langit yang pelan-pelan jadi terang . posisi gue gak berubah dari semula masih melongo liat langit gak tau apa yang gue cari di tengah kegalauan kepala gue.

untuk keberapa kalinya gue menghela napas . tapi gue sudahi menatap langit . jam sudah menunjukkan pukul 06.00 pagi dan gue harus segera menjalani aktivitas. gue gak sekolah hari ini. sekolah gue lagi ngadain acara perpisahan buat anak kelas 3 yang baru pada lulus. gue gak peduli sama mereka . gue cuma peduli sama perasaan enggak enak yang sekarang menghinggapi hati dan diri gue. gue mencoba ngebuang semua rasa sakit dan perih yang lagi menyelimuti , tapi gak bisa .

dari gue nutup mata sampe gue buka mata , cuma ada rasa itu yang ada . rasa itu . rasa yang setahun lalu pernah gue rasakan juga . rasa yang bertahun tahun lalu menghinggapi kehidupan gue hingga gue gak bisa bergerak . rasa yang nyiksa batin gue . rasa yang mati-matian gue usir tapi gue gak bisa . rasa yang coba gue lupain tapi terus menggerogoti badan gue dan rasa yang selalu membunuh semua kebahagiaan dalam hidup . rasa yang udah bikin gue buta sama yang namanya RASA PERCAYA . rasa yang bikin gue ogah buat kenal sama yang namanya cinta . rasa itu yang dulu dihilangkan oleh seseorang bernama AFIF pada 8 februari 2010 kemarin . rasa yang ditimbulkan kembali oleh orang yang menghapusnya pada tanggal 8 februari 2010 kemarin . kini datang kembali . datang dan menghantui hidup gue lagi . rasa itu ... patah hati .

gue coba mulai gak merasakannya .
gue nonton tipi .
biasanya gue paling suka nonton kartun Spongebob Squarepants atau gosip pagi2 .
bukan buat gue nikmatin .
biasanya gue ketawa sama tingkah Patrick temennya Spongebob yang konyol atau kelakuan judesnya si Squidward , dan kepelitannya Mr. Crab . ada 1 episode Spongebob yang paling gue suka dan bisa bikin gue ngakak .
dan pagi tadi , episode itu diputer lagi .
pas gue liat judul episode itu gue berharap gue bisa ketawa ngakak dan lupa sama rasa sedih gue . tapi , sampe Spongebob itu abis , gue sama sekali gak ketawa . boro2 kektawa , buka mulut aja enggak . gak tau kenapa . tuh episode terasa jayus dan bikin gue pengen mecahin tipi pake stik besbol .

pagi-pagi biasanya gue semangat banget nyalain motor trus muter-muter nyari udara seger , tapi hari ini , nyentuh motor gue aja rasanya gue males. yang gue inginkan dari tadi hanyalah berada di sebuah ruangan yang gelap sendirian , terkunci dan bisa berpikir tentang apa yang sedang gue rasakan . pagi-pagi biasanya gue semangat nyari makanan buat sarapan , tapi hari ini gue sama sekali gak kepengen buat ngunyah apa lagi makan . yang gue mau sekarang cuma sendirian . enggak tau apa gue bener2 menginginkan kesendirian. I hate being alone but I do not know what to do anymore .

hhm ...
gue menghela napas menekan tombol "power" mematikan tipi .
telentang di atas kasur sambil meluk guling kesayangan gue berharap yang gue peluk adalah dia . dia yang sangat gue sayangi .
tapi mustahil .
dia berada di tempat lain , tempat yang memberi dia kedamaian luar biasa , memberi dia ketenangan tanpa gue . di tempat yang mungkin bisa melupakan gue .

gue berjalan bangun , melihat layar hape gue yang sedang di-charge. rasanya pengen gue banting tuh hape . udah gak guna lagi gue punya hape. gak ada yang bakal menuhin inbox hape gue . gak ada lagi orang yang smsnya gue tunggu tunggu . gak ada lagi . gak ada lagi .dan gak akan pernah ada lagi . dia udah gak sama gue .

gue jalan keluar rumah gue , ngeliat keadaan sekitar . tetangga gue mulai pada berangkat kerja , anak-anak SMP pada jalan mau sekolah , anak-anak kecil lagi lari-larian .
gue berharap bisa kayak anak kecil itu , tidak merasakan sakitnya yang gue rasakan .

yah ,
semalem gue putus sama Afif . hm .
menatap hancurnya hal yang sudah gue korbankan .
kata dia alasannya : dia mau break karena chermistry dia ke gue berkurang . buat gue , break cuma spik buat pengecut ngulur2 waktu mutusin seseorang . daripada ribet break , mending gue simpulin dia putus . biasanya kalo udah break = putus .

gue pikir itu cuma bahasa halusnya aja . karena bahasa sehari-harinya yang lebih nyakitin dan paling gak rasional : DIA BOSEN SAMA GUE .
dari dulu gue berharap semoga geu gak dapet pacar yang bosenan , tapi gue malah dapet yang kaya gitu .
huh .
mati lah .
gue ngerasa bener-bener sakit sekarang ,
gue inget beberapa bulan lalu , ketika dia bilang cinta sama gue dan dia mau gue jadi pacar dia .
gue inget kata-kata dia yang menjanjikan hidupnya cuma buat gue .
gue inget kata-kata dia yang selalu mengatakan gue gak akan pernah terganti oleh siapa pun .
gue inget kata dia kalo dia sayang banget sama gue dan gak akan pernah mau kehilangan gue .
I always remembered about him .. :'(
gue terbayang-bayang oleh senyum yang selalu bikin gue terpana ...
gue teringat lagi ketika dia berkata , "apa pun buat hubungan kita" seakan-akan nyawapun akan dia bayar .

tapi sekali lagi , ini kebodohan gue . gue yang selalu bilang sama temen gue jangan pernah lo mau kemakan sama omongan orang , tapi kini gue sendiri yang dimakan janji . dan sakitnya , janji itu tidak ditepati . More precisely, there will probably be kept. I should not have ever believed about the appointment. because in this world, the promise is always denied.

gue jadi inget waktu itu .
waktu gue sama dia lagi ada di sebuah tempat makan , duduk di sofa bersebelahan .
gue bersandar di bahunya dan gue bilang , "aku sayang kamu,"
dan dia tersenyum .
atau ketika gue sama dia lagi telepon-teleponan , dan gue bilang gue kangen sama dia dia bilang "miss you too , baby"
hal itu gak bisa gue lupain .

I just wanted to tell you: thank you very much three months I spent with you is a sweet memory. sorry if you're bored with me. all the time until now and forever, you remain the person I loved. you keep someone who gives me meaning. though now that you have left me with no apparent reason. decision to end our time together, which you created. not me. not us. BUT YOU.

gue memutuskan menyalakan leptop . membuat postingan blog ini . mengganti status . membuka fb dia , mencari tahu tentang keadaan dia . setiap gue liat foto dia , yang gue rasain cuma satu : SAKIT . sakit yang amat sangat sehingga gue gak bisa lagi berbicara . gue gak tau lagi harus minta tolong sama siapa supaya ngusir rasa sakit ini . yang gue tau , rasa sakit seperti ini gak akan sebentar hinggap di diri gue . butuh waktu lama buat sembuh dan mungkin tidak akan pernah sembuh .

gue lihat langit lagi . bukan gelap . tapi terang . sangat terang .
gue ngerasa kata-katanya raditya dika ada benernya , dan hal yang dia rasakan waktu itu mungkin kini sedang gue rasakan dengan dia (orang yang gue sayang)
gue ngerasain redup pada hubungan gue .
dia bilang chermistry dia ke gue pudar karena jarang ketemu .
toh dari awal jadian juga emang jarang ketemu . siapa yang bikin susah ketemu ? dia sendiri .
seandainya saja ada sedikit cahaya , mungkin gue sama dia sama-sama bisa ngeliat . dan memperbaiki semuanya .
tapi rasanya , biar pun cara memperbaiki ada , keinginan untuk memperbaiki yang tidak ada .
mungkin buat dia , dia lebih suka hubungan antara gue berantakan dan terbentang jarak . menunggu waktu yang pasti untuk benar-benar menyudahi kepedihan ini .

seperti status gue tadi , dari aputh emellyo :akhir dari sebuah penantian, dan engkau kini sekarang menjadi sebuah kenangan yang tak akan terlupakan,. selamat tinggal kenangan.. semoga engkau mendapatkan yang terbaik..

ya ,
bila ini akhir antara gue dan lo , akhir antara kita , akhir dari 080210 yang lo banggakan ,
gue hanya bisa mengatakan : TERIMA KASIH ... terima kasih telah menjadi hal paling indah yang pernah gue miliki , hal terindah selama hidup gue , terima kasih atas semuanya . terima kasih atas cinta yang pernah kau katakan . terima kasih kau telah membuatku merasakan sakit ini lagi . terima kasih . selamat tinggal , kenangan . aku selalu berharap kamu mendapatkan hidupmu yang menyenangkan . aku berharap hidupmu senantiasa bahagia tanpa aku . dan mungkin aku di sini terduduk hanya menunggu mati .
tanpamu .
teringatkan janjimu .
terbayangkan dirimu .

ini maumu yang sudah bosan denganku . bukan mauku . ini keputusanmu yang sudah tidak menginginkan aku lagi . bukan keputusanku . ini jalanmu bukan jalanku . bukan jalan KITA . tapi KAMU .
selamat tinggal .
bila kau membaca ini ,
aku tidak pernah menginginkan kehilangan kamu tapi kamu nampaknya sudah tidak ingin ada aku lagi .
selamat jalan ,
semoga kau bahagia dengan keputusanmu meninggalkan dan kehilangan aku .
sekali lagi bila kau baca tulisanku ini ,
aku masih mencintaikamu sejak tanggal 8 februari bahkan sebelumnya , hari ini dan seterusnya , selamanya sampai aku mati . kau tak akan pernah bisa digantikan .
;'(