posting buat lo (my first love story)

ini posting buat elo, seseorang yang pernah mengisi hidup gue dan kemudian pergi :

ehem...
gue gak tau harus mulai posting ini dari mana, sebenernya sih gue tau gak akan dibaca sama orang yang gue tuju.

okay, I hate you but I miss you , itu alasannya.

hemmm ...

oke oke gue mulai.

gue ngehubungin lo kemarin2 semata-mata karena gue kangen banget sama lo. gue gak tahan pengen tau kabar lo, gue gak tahan pengen banget ngobrol sama lo. lo sempat membuat gue berharap lagi sedikit. dan gue sempat berpikir untuk bermain tikung dan yaaah perbuatan tidak terpuji. oke gue salah.

tadi pagi, gue sadar. gue bener2 sadar sesadar-sadarnya.
lo udah sama orang lain. sebesar apa pun harapan yang lo kasih buat gue, gue gak semestinya mendekati lo lagi. INGET YAH, GUE GAK KAYAK PACAR LO YANG JELAS2 TAU LO PUNYA PACAR, TAPI DIA TETEP MAU NUNGGUIN LO PUTUS !! gue gak gitu.
kalo lo udah punya pacar, oke. gue gak akan deketin lo lagi.
gue gak akan pernah hubungin lo lagi sekangen apa pun gue nanti.
gue akan lawan rasa kangen itu demi menjaga harga diri gue yang terlalu mahal untuk dijatuhkan demi seseorang yang tidak ada harga dirinya seperti lo.

gue bukan elo yang menjalani hubungan dengan satu orang dan bercabang di belakang . gue orang yang punya harga diri . ketika gue menjalani hubungan dengan seseorang, berarti dia yang benar2 ada di hati gue dan dia yang gue pilih. gue bukan elo yang gak punya komitmen. gue bukan tipe orang yang ketika gue punya pacar, gue masih suka flirting2 sama orang lain . it's not myself kalo kata aputh.

pokoknya mulai sekarang gue berusaha menahan diri gue untuk benar2 tidak menyentuh segala sesuatu tentang lo. elo itu orang yang sangat salah untuk gue cintai. lo gak pantes dicintai oleh siapa pun malah. orang yang tidak punya komitmen sebaiknya tidak perlu hidup. karena hidup hanya untuk orang2 yang berani berkomitmen dan setia.

semoga gue benar2 bisa melawan rasa rindu dan kenangan semua tentang lo. gue berharap karma itu menimpa lo.
selamat tinggal. maaf kalo gue berubah pikiran.

my first love... my fisrt story...

first love and first story.
that's you for me ... you are not just names, but a story that will never be forgotten by the heart and memory. you're not the only one who fills my heart, but you also wrote the story in my heart. you do not I have but I always hope it magically came to make you change your mind.

you're my first love ... a person who first gave me a sense of love when I'm lonely. you made me believe, that everyone is entitled to love. you make me believe that I deserve to be loved. you give me love is beautiful. I always feel happy with you, I want to be with you, beside you and make you smile

when you say love, I do not believe it. I do not believe there is someone who comes into my life, close to me and say love me. it was very surprising, beautiful and makes me wonder. I doubt it, but I want to live with you. I'm afraid of being hurt, but I want to be loved and to love you. love words melt my heart ... Made me really believe you. you touch my heart in the right moment and you have me and my heart completely. every day I spent with happy, I feel the beauty of the world when I fell in love with you. I live this life full of confidence because I know, you take care of my heart. I believe you. I remember so much about you, about us, about all we've been through. I remember everything about you.

I remember when we met, I remember when you greeted me with your voice, I remember when you smiled at me, I remember when you held my hand, I remember when you glanced at me with a smile, beautiful eyes I remember when you see me, I remember when you said you loved me, and want to take care of me in your heart. I remember how you made me believe that you loved me, that you really like me and want to understand me. I remember our first date, on the first date you kissed me. I will never forget the way you kiss me. first kiss in my life from my first love.
all memories are stored in the hearts and memory. all about our love story. very meaningful and very beautiful for me. my first love story.

but all our wonderful memories and stories disappear. I'm not crying about our separation, but the way you left me that made me disappointed and sorry to have let the love for you there. so much that we spent together, but you never know. you betrayed everything I watch. you left our story like it never happened. you go with someone else so piercing my heart. you forget me, promise, all the words you love, all you forget and leave you for someone else new you know. you leave me for someone that you just know. It is very painful. I was kicked away from your life. I felt very very disappointed.

now I can see you. with others better. Why would I be happy to see you with someone else? no. I can not willingly. This hurt. hate this heart to see you happy. I feel like destroying all the happiness you with other people and I replace with the same pain like the pain of my heart. you should know the pain of betrayal by someone you trust. pain. you never feel it, right? why did you do that to me? Why would I ever do that? Why would I betray you?

god, I prayed, I begged and asked to you,
This hurt because it was betrayed by someone I loved.
I love people who are now living happily with another person and I cry sad about losing him. god, this is very unfair. why she was happy and I do not?
why they were laughing at the misery?
I have never been hurt, why do I hurt?
I never betrayed, why am I betrayed?
I always try to make the people I love happy, but why did he make me cry? it was very unfair.
god, please listen to my prayers ...
I hurt ...
I want someone who hurt me to get a more painful, and he apologized to me ...
god, now I can only say goodbye to people I love, when I loved him. I have to let it go far from my heart.
I can only pray to you that I got a better man :(

apa yang salah dari seseorang yang ...

hidup gue bener2 terasa gak gampang ... gue bener-bener ngerasa sendirian banget banget banget ... ini liburan paling kelabu yang pernah gue alami . di tengah suasana hati gue yang bener-bener kacau dan hampa banget . kemaren gue abis jalan2 di daerah kota tua sama temen-temen gue dan bener-bener sedih ngeliat temen gue sayang-sayangan , pacaran sedangkan gue .... cuma nontonin . kapan gue bisa ngajak pacar gue jalan trus disayang-sayang gitu .
gue pengen banget .
stiap liburan gue lalui sendirian , tanpa pacar , tanpa seseorang yang membuat gue punya semangat hidup lebih lama.

people who I love to close the ears to hear what happened to me. I just want him to know what I feel. why I left the people I care? I did not hurt them but I always get hurt. it was very unfair.
when I was tortured here, people who hurt me even having fun on top of my pain. instead he blamed me, why I was so stupid. what stupid names when we love someone very deeply?

yah, mantan pacar gue bilang gue yang berpikiran cetek , gue bodoh , gue tolol , gue yang salah , gue gak pernah berubah , gue gak tau diri karena dinasehatin sama dia tapi gue malah gak tau terima kasih.

seandainya gue masih mampu berkata-kata , seandainya gue gak takut mendengar kata-kata dia berikutnya , mungkin gue akan bertanya sama dia , gue akan membalikkan .

"salah gue ? apa yang salah dari seseorang yang mencintai orang lain terlalu dalam dan terlalu tulus ? itu salah gue ? oke, berarti mencintai lo itu pun sebuah kesalahan . dan kenal sama lo itu suatu kebodohan yang gak pernah bisa gue maafin."

tapi gue batalin niat gue nanya kaya gitu .

the question always lingered in my mind: what is wrong from someone who loves someone else too deep?

What wrong if I was in love with him?
what is wrong?
love someone? can not forget someone?
if I could choose, I do not want to love him. if I know eventually be like this, I would never want to know him.

sekali lagi gue bertanya , apa yang salah dari seseorang yang mencintai orang lain terlalu dalam ?? apanya ?

orang setia itu ...

seseorang pernah berkata pada gue, "kalo lo tulus sama dia, lo harus bahagia ngeliat orang yang lo sayang itu bahagia..."

karena gak SEGAMPAG ITU ngebiarin orang yang lo sayang sama orang lain. percaya sama gue, tiap lo ngeliat dengan mata kepala lo sendiri, pasti lo ngerasa sedih dan sangat tersiksa. kalo pun lo bisa senyum, pasti lo cuma bisa terlihat pasrah padahal di dalem hati lo nangis.

seperti gue sekarang...
ribuan orang udah kasih gue omongan2 soal patah hati.
tapi tetep aja gak akan gampang ngelewatinnya.

gue ngeliat mantan gue ninggalin gue buat orang lain dan dia terlihat bahagia . bahagia . lebih bahagia ketimbang saat bersama gue malah. gue harus menutup telinga rapat2 tiap ada orang ngomongin mantan gue. gue harus pura2 nyantai ketika gue liat status dia yang in love sama pacarnya. gue harus tahan hati gue buat diem waktu gue tau DIA BAHAGIA dan GUE SENGSARA . itu yang gak adil .

gue punya temen SMP, namanya Putra dan Via. mereka sama2 temen sekelas gue di SMP dan gue deket banget sama si Via. gue udah tau si Putra sama Via pacaran dan putus, tapi masih deket banget SMS layaknya orang pacaran padahal si Via udah punya pacar dan gue pun kenal pacarnya.

sampe gue masuk SMA pun keadaannya masih gitu. Putra dan Via masih sayang-sayangan dan Via juga sudah punya pacar. gue tau Via itu cinta pertamanya si Putra dan Putra tuh rela ngelakuin apaan aja buat Via, cewek yang paling dia sayang. putra selalu bilang sama gue, "Gue selalu bahagia, Nad, ngeliat dia bahagia meskipun bukan sama gue. gue terlalu sayang sama dia. gue tulus banget sama dia..."

dijadiin pelarian, Putra selalu terima.
dijadiin yang kedua sama Via, Putra pun pasrah dengan alasan, "gue tulus sama dia."
gue yang ngeliat Putra begitu, rasanya miris. miris banget. kenapa sih ada cowo setulus dan sesetia itu dan harus mencintai seseorang yang tidak tepat? kenapa hampir semua orang yang tulus dan setia selalu disakiti? ada apa dengan orang setia dan tulus? apa itu sebuah kesalahan?

suatu hari, Via putus sama pacarnya. dan dia langsung balikan sama Putra. mereka jadian. gue sih ikut seneng ngeliatnya . gue ngasih selamet dan kayanya Putra pun seneng banget. dia bahagia. gue liat dari status2 dia di FB , dia seneng banget... puitis dengan kata-kata cintanya .
dan beberapa bulan kemudian gue diceritain oleh Icha,

"tau gak sih, Nad, udah 2 minggu ini Putra dicuekin sama si Via. parah banget gak sih? kemaren pas Valentine si Putra ngasih cokelat mahal sama si Via trus ama Via malah dibalikin , udah berapa minggu gak SMSan." cerita Icha.

"Hah? ko bisa gitu? trus si Putra gimana?"

"Putranya ya mau gimana? dia udah pasrah aja tuh, kemaren dia bilang, 'gue udah pasrah, cha. kalo emang dia mau mutusin gue, yaudah putusin gue aja. gue bener2 pasrah. tapi, cha, kalo suatu saat nanti dia nyesel mutusin gue, gue gak mau denger sama sekali!' katanya gitu, nad..."

"emang kenapa sih si Via ampe cuekin Putra gitu?"

"si Via pengen balikan lagi sama Dika (mantannya yang sebelum sama Putra)..."

"yah ampun...."

dan beberapa hari kemudian gue liat status Putra di FB udah single dan in relationship with Via lagi. statusnya dia juga menuliskan orang yang sakit hati dan terluka . gue ikut sedih ngeliatnya. lagi2 gue berpikir, kenapa sih orang seperti Putra harus disakitin? ya ampun dia rela nungguin Via tapi akhir dari hubungan yang dia bina sama Vina malah berujung dengan kesakithatian. sampe Putra ngomong sendiri sama gue di kantin sekolah,

"putus Put?"

Putra cuma ngangkat alis mengiyakan.

"sabar yah, Put. lo kan udah tau gimana watak dia,"

"gak ada semangat idup gue, nad..." katanya.

waktu itu gue baru jadian jadi gue gak ngerasain, gue cuma bisa bilang sabar sama dia yang terjatuh di tempatnya. tapi gue yakin dia meneteskan air mata. gue tau air mata orang yang baik adalah yang paling banyak terbuang.

dan kini gue merasakannya. ditinggalkan oleh seseorang demi orang lain. sama seperti Putra. gue gak pernah mendengar Putra berbicara lagi "gue bahagia ngeliat dia bahagia."
enggak tau kenapa .
mungkin dia terlalu lelah buat mencintai Via yang selalu menyia-nyiakannya.
mungkin juga rasa cintanya hanya bisa dia pendam dan dia nikmati sendiri, bukan untuk diberikan lagi pada Via.
atau mungkin, kesetiaannya pada Via telah mati.

sejurus kemudian, gue pun putus. dalam permasalahan yang sama. gue cerita sama Putra. karena Putra pernah membantu gue beberapa kali membuat grafiti buat gue untuk gue berikan ke pacar gue waktu itu. di kantin gue cerita sama dia.

"gue putus, Put," kata gue ke dia saat jam istirahat pertama .

"iah? kenapa ko putus?" tanya dia.

"gue diduain. grafiti yang lo bikin belom sempet gue kasih," kata gue ingin nangis.

"yaudah, sabar... simpen aja tuh grafiti buat kenang-kenangan lo sama dia, nad..." kata dia senyum sama gue.

"iya, put, gue sedih banget diduain..."

"sabar aja, ntar juga lo dapet pengganti yang lebih baik.cuma butuh waktu aja ko buat terbiasa..."

sama seperti dia. gue mencoba berdiri. menutup telinga.
namun ketegaran hati gue dan Putra jauh berbeda. dia masih mampu menahan hati dan dirinya buat tersenyum sama orang yang menyakiti dia, dan parahnya dia mencintainya. Putra masih sudi menanyakan kabar Via sama Icha, masih bisa memajang foto2 dia sama Via di album foto. dia masih bisa tabah dan sabar.
bahkan dia masih bisa berteman dengan orang yang sekarang jadi pacar via

berbeda dengan gue.
gue coba berdiri menutup telinga ,
namun gue tidak setegar dan sehebat dia.
gue sudah tidak sudi bertanya pada teman gu tentang kabar mantan gue, menyimpan foto mantan gue, gue sama sekali gak tegar. gue hanya bisa diam dan berusaha membenci orang yang menyakiti gue, padahal gue tau di balik rasa benci gue masih ada cinta yang amat dalam yang terkubur oleh rasa sakit hati.

dan buat kalian yang berkata, "gue bahagia ngeliat orang yang gue sayang bahagia,"

gue mau bertanya,

masihkah lo bisa bahagia, masihkah lo bisa bersabar melihat orang yang lo sayang sama orang lain ketika hati lo dipermainkan ?

masihkah lo bisa berkata begitu? ketika orang yang lo sayang merasa bahagia hanya sama orang lain dan dia meninggalkan lo dalam keadaan lo sangat mencintai dia? apa lo bisa ? gue tidak bisa . sangat tidak bisa .

gue tidak munafik tentang perasaan gue.
karena gue masih mencintai dia dan berusaha menutupinya dengan rasa benci.

orang yang setia bukan yang bahagia melihat kekasihnya meninggalkan dia , namun orang yang setia adalah orang yang mau menepati janji setianya pada orang yang disayanginya . itu yang gue tau .

definisi cinta ...

udah hampir 16 tahun gue hidup, sudah 3 kali pula gue mencintai seseorang dan tiga kali itu pula gue kecewa. pada mas imudh, kita ada sedikit masalah pada kesetiaan hati. dan pada mantan pacar gue, dia mengingkari hal yang di sebut kesetiaan.

ada apa sih dengan orang2 yang mendua dan berkhianat?
gue benar2 bingung.
kenapa sih mereka bisa mendua? kenapa? apa mereka lupa kalo mereka punya pacar? apa mereka gak tau dan gak pernah dikasih tau kalo mendua itu akan menyakiti pasangan mereka? apa mereka punya hati buat nyakitin pasangan? oke kalo mereka udah gak sayang sama pasangan mereka , tapi tetep aja apa mereka yang mendua gak punya mulut buat bilang, "sayang, aku rasa kita akhiri aja semua ini, daripada aku nyakitin kamu."

daripada mereka main belakang , selain bikin dosa, bikin orang sakit hati, bikin orang benci, bikin dikarma sama orang yang dikhianati? apa sih enaknya ngeduain? helooo... di dunia ini masih ada karma . dan gue berharap karma menimpa mantan pacar gue. seperti omongan mantan gue waktu itu.

jadi waktu kita jalan, dia berbicara soal karma dia bilang karma itu berlaku. Afif diduain sama mantannya yang nama ehm sebut aja Ina. dan Ina kena karma. orang yang diduain ama Afif itu sekarang kaya ngeduain atau mainin Ina gitu. trus Ina ngomong kalo dia kena karma. dan sekarang Afif ngeduain gue. dan gue berharap Afif kemakan sama omongannya sendiri : karma itu berlaku.

gue terusik kembali bertanya, tentang cinta dan kesetiaan .
mantan pacar gue pernah setengah mati sayang sama gue (katanya) , tapi dia sendiri yang ngingkarin omongannya itu (ngeduain gue)...
dia dulu yang setengah mati ngaku sayang banget sama gue (cuih)
ribuan kali gue bilang sama dia kalo dia gak bisa setia, dia gak bisa jadi pacar gue dan dia pula yang meyakinkan gue berjanji gak akan ngelakuin 4 hal yang gue benci.
dia yang malah mewanti-wanti gue supaya gak ninggalin dia ,
tapi sekali lagi dia yang membuat semua omongannya itu teringkari.
dia yang bikin gue mimpi soal cinta dan dia pula yang hancurkan ...
dia yang membuat gue berpuisi tentang apa itu cinta dan dia juga yang membuat gue membenci apa itu cinta .

dan ini cerita soal definisi cinta ...

gue punya guru bahasa Inggris, dia biasanya dipanggil Miss Upik. gak tau kenapa, gue gak pernah ngerasa nyambung tiap diajarin sama dia selama gue duduk di kelas sepuluh di SMA Negeri 5 ini. entah dia yang emang gak bisa ngajar, atau gue yang emang gak nyampe sama materi yang dia ajarin. tapi bukan menurut gue aja, menurut temen2 gue yang lain juga mereka gak begitu paham sama metode pengajaran Miss Upik.

tapi untuk ukuran guru, Miss Upik termasuk guru favorit anak-anak sekolah gue. selain dia baik, udah gitu tugas dari dia boleh diulur-ulur ngumpulinnya. kaya temen gue, disuruh hapalan puisi dari bulan Juli, tapi dia baru apalan bulan Januari pas semester 2. gitu enaknya. udah gitu, kalo dia ngasih tugas hapalan, anak2 sekelas gue lagi pada ngantre berbondong-bondong buat apalan, kita orang yang udah hapalan atau yang malas hapalan dan mau hapalan minggu depan, bisa dengan santai ngeloyor ke kantin buat makan dan santai bolos.

selain itu, dia suka ngajak kita ke lab bahasa buat nonton film. dan filmnya seru banget. gue tadinya gak begitu suka nonton film Ninja Assasin. Tapi sejak diajak nonton film itu dan disuruh bikin sinopsisnya, gue jadi suka banget nonton film itu.

suatu hari, gue dan teman sekelas gue, Tami yang sama2 males belajar pelajaran bahasa Inggris, bolos ke UKS . kita ngobrol. dan kebetulan UKS itu berseberangan dengan perpustakaan, hanya dipisahkan oleh lapangan. gue liat Miss Upik dan gerombolan kelas gue masuk ke perpustakaan, berarti Miss Upik lagi ngasih materi yang asyik nih biasanya.

gue langsung ngajak Tami nyebrang ke perpustakaan. ngeliat anak2 megang LJK, gue pun meminta LJK sama Miss Upik trus kita ngambil buku di rak. anak2 sekelas yang lain udah pada asyik nulis di lembaran belakang LJK yang polos. kayanya ditugasin sesuatu buat ditulis.

"disuruh apaan sih?" tanya gue sama Argha, temen sekelas gue.

"Itu, disuruh nulis definisi cinta," katanya.

gue melongo. definisi cinta? ade ape gerangan ? Miss Upik lagi jatuh cintrong? kadang gue gak abis pikir. kemaren terakhir yang gue inget, Miss Upik ngajarin kita narative text kenapa sekarang nyambung ke definisi cinta? gue ngintip LJK temen2 gue yang lain, mereka asik tulis-tulis.
gue bingung sendiri.

satu, karena gue gak begitu paham apa itu cinta.
dua, karena gue lagi males berpuitis.

akhirnya gue nulis definisi cinta yang paling gak nyambung: love is when someone you love is lost, you still remember in your heart. saking gue mentok, padahal temen2 gue bikin definisi cinta pada bagus2 banget kata-katanya. sebenernya gue punya kata2 yang gue simpen dan mau gue tulis buat ngerjain tugas Miss Upik itu, tapi gue rasa terlalu gimanaa gitu kalo gue publish . akhirnya kata2 itu gue simpen dan gue pake definisi cinta yang gak nyambung tadi.

tepat seminggu kemudian,
gue putus. bermasalah pada kesetiaan.
kemudian gue teringat kembali sama pertanyaan Miss Upik yang dijadikan tugas dan sudah lewat: what the definition of love?

lalu gue teringat semua yang gue lalu seminggu ini.
putus sama pacar gue. bermasalah pada kesetiaan. bermasalah pada pengkhianatan dan mendua. dia yang mendua.
sekarang gue ngerti apa itu cinta.
setelah semua yang gue lewatin.

suatu hari nanti bila Miss Upik atau siapa pun bertanya pada gue, gue sudah tau apa itu definisi cinta. gue sudah bisa menjawab dengan mantap tanpa celingak-celinguk jawaban teman. gue sudah mengerti apa itu cinta. ini bukan definisi cinta secara umum . ini hanya definisi cinta dari seorang gue, seseorang yang dikhianati. definisi yang diambil dari pengalaman pribadi...

ketika ada yang bertanya pada gue, "apa definisi cinta?"

gue akan jawab dengan lantang, "cinta itu gak penting buat gue. tapi KESETIAAN kita buat seseorang yang kita sayangi adalah hal yang jauh lebih penting. karena kesetiaan lo itu sudah mampu menunjukkan pada orang lain bagaimana dan seberapa besar lo cinta sama orang yang lo sayang..."

atau ketika beberapa tahun datang Miss Upik bertanya lagi pada gue "what the definition of love?",
gue gak perlu lagi nulis di LJK dan gak perlu lagi bingung...

"love is not important to me. but my loyalty to someone I loved was more important. because my loyalty is to show how I love someone, Miss Upik."

dia telaga

gue mau bercerita tentang seseorang yang telah gue kagumi, gue sukai dan telah mencuri hati gue sejak setahun lalu ... orang yang benar-benar membuat gue untuk bemimpi.

dia memang rupawan... sangat rupawan malah. fisiknya begitu indah untuk dimiliki dan dijaga.

terutama MATANYA ...
sekilas memang matanya biasa aja, tapi buat gue yang begitu mengaguminya , matanya adalah daya tarik utama kenapa gue begitu suka menatap dia berlama-lama setiap hari, secara diam-diam dan membuang muka ketika dia tau sedang gue perhatikan. gue selalu salah tingkah tiap matanya itu melirik gue, gak tau kenapa. rasanya malu aja.

SENYUMNYA ...
tiap liat dia senyum, rasanya gue ikut tersenyum dan hati gue yang sedang menangis kadang terhenti sejenak untuk menikmati senyum dia yang sangat manis. senyum yang gak semua orang punya daya tarik seperti dia. senyum yang kadang menghangatkan hati ini ketika dingin, senyum menawar rasa sakit di hati ini.

KELEMBUTANNYA ...
kelembutan yang gak semua orang punya, kelembutan yang begitu menunjukkan dia adalah orang yang sangat baik dan lembut. tidak pantas sama sekali untuk disakiti. kelembutan yang membuat gue rela meninggalkan apa pun demi dia , meninggalkan dunia ini demi berada di antara kelembutan hatinya ...

gue sangat suka memanggil dia Telaga. karena dia punya mata yang sebening dan setenang telaga . membuat damai hati gue yang kalut dan membuat senyum gue mengembang tiap ketemu dia. telaga ... gue suka menyebut nama dia dan membayangkan wajahnya ... bikin gue ngerasa tentram dan berada di alam mimpi .

gue emang udah lama banget suka dan kagum sama dia, tapi gue coba abaikan karena waktu itu gue lagi males banget suka sama orang karena kebetulan waktu itu gue baru kelar sama imudh dan kemudian muncul ehm... Afif . sebenarnya , seandainya Telaga minta gue jadi pacar dia pas gue pacaran sama ehm Afif, gue dengan SENANG HATI mutusin Afif dan jadian sama Telaga. secara, Telaga lebih bermutu dari Afif. Afif yang sakit-sakitan mulu , ngeselin, rese, gak ngenakin, gak setia pula , dengan Telaga yang baik, wangi, pintar dan sabar :)

dan kini gak tau kenapa gue mulai benar-benar suka sama dia. oke terlalu cepat gue menyimpulkan gue menyukai dia. pokonya gak tau kenapa tiap liat dia, gue deg-degan banget, salting tiap dia ngeliat gue, malu, sebel juga karena dia bukan punya gue. lagipula gue masih takut punya perasaan lebih sama dia, dia kan SEMPURNA BANGET jadi cowok dan yang harus kalian tau yang suka sama dia itu banyak banget banget banget :(
dan yang paling penting lebih oke segala-galanya dari gue, jadi gue gak mungkin bisa dapetin dia :'(

tiap hari menjelang perpisahan gue sama dia...
sebentar lagi gue beda dunia ama dia (bukan, bukan dia setan maksutnya)...
hari-hari terakhir ini gue selalu sesering mungkin menatap dia, merekam setiap momen bersama dia agar punya kenangan soal dia..

ah ada apa sih dengan gue??
telaga ?
mustahil...
gue kagum banget sama dia, jarang ada cowo sehebat dan sebaik dia :)

seperti apa gue sekarang ?

hei everybody ! :D
gimana kabarnya para followers ?
kabar gue ? insya auloh baek2 aja kok .
ya masih kurang baik sih sebenernya tapi yaudahlah , harus jadi lebih baik dong dari yang kemarin .
seperti kata DIA , dia gak berharap akan balik sama gue , ayolah , hidup harus berjalan terus dan gue harus jalani hidup gue dengan bahagia tanpa DIA .. :)
ITU KATA DIA ...
harusnya lo tau kalo gue inget dia ngomong gitu ,
rasanya gue pengen bilang ke dia , "PUNYA PERASAAN GAK SIH LO ?"
hahaha :D
ya gue emang sok tegar , gue cuma bisa pura2 ketawa dan pura2 nerima semuanya , ketimbang gue harus jadi cengeng dan jatuh hanya karena ditinggalkan . biar saja rasa ini gue yang kubur :)

setelah gue pikir2 , memang sebaiknya gue sendiri dulu , walau sebenernya gue masih pengen punya pacar . hehehe , yasudahlah biarkan berlalu . ya sebenernya sih gak gampang buat gitu aja ngelupain DIA , mencoba menutup telinga tentang dia sama pacar barunya dan mencoba ikut bahagia atas kebahagiaan dia ...
kedengarannya sangat munafik ya sok bahagia atas kebahagiaan DIA dengan pacar barunya yang jelas2 di atas penderitaan gue dan air mata gue , tapi ya mau gimana ? itulah hidup , ada yang menginjak dan diinjak .

yah , gue berusaha menutup telinga .

menutup telinga dari semuanya . dari kabar tentang dia , dari kabar kebahagiaan dia . bila dia telah menemukan kebahagiaan dia yang baru , gue cuma bisa ucapkan SELAMAT :)
semalam gue sempet ribut dikit sih sama pacar baru dia ..
gajelas deh gue disangka sok senyum gitu , padahal harusnya dia seneng kalo GUE GAK MAU IKUT CAMPUR LAGI soal urusan mereka , iya kan ?
mungkin emang bener kata Argha , harusnya gue stop buat tau kabar dia .
karena kabar yang gue terima dari dia cuma kabar yang nyakitin gue walau gue mencoba bersikap biasa aja ,
dari sinar mata dan bahasa tubuh gue , keliatan banget kalo gue gak biasa , gue nyimpen kecewa dalam . bukan karena dia bahagia sama orang lain , tapi kenapa harus begini akhir dari cerita ini ? sangat gue sayangkan dan akhirnya gue putuskan buat tidak menganggap kenal dengan DIA , mantan kekasih .

dan kini gue lagi hobi dengerin lagunya Michael Learn to Rock (MLTR) yang judulnya That's Why ... dalem banget :(

Baby won't you tell me why there is sadness in your eyes
I don't wanna say goodbye to you
Love is one big illusion I should try to forget
But there is something left in my head

You're the one who set it up now you're the one to make it stop
I'm the one who's feeling lost right now
Now you want me to forget every little thing you said
But there is something left in my head

I won't forget the way you're kissing
The feeling's so strong were lasting for so long
But I'm not the man your heart is missing
That's why you go away I know

You were never satisfied no matter how I tried
Now you wanna say goodbye to me
Love is one big illusion I should try to forget
There is something left in my head
Yes i know

Sitting here all alone in the middle of nowhere
Don't know which way to go
There ain't so much to say now between us
There ain't so much for you
There ain't so much for me anymore

That's why you go away I know


YAH AMPUN ....
I fell in love with this song :(
lyrics that touched my heart and makes me eager to repeat the old story with someone who now must I forget.

not easy

inget cerita gue sama mas imudh setahun lalu?
ketika gue mencintai dia selama bertahun-tahun dan yang dia beri hanya SAKIT HATI ...
dia lebih memilih temen gue yang baru dia kenal beberapa waktu ketimbang GUE yang sudah menemani dia selama 3 TAHUN ..
sekeras apa pun gue mencoba melawan , sekeras apa pun gue bersaha buat merebut kembali lelaki yang gue sayangi itu , semakin kuat pula lelaki itu melawan menentang gue dan menjauhi gue ...
kisah 3 tahun itu , yang gue jaga , gue bela , gue cintai dan gue banggakan,
hanya berakhir di tangan sahabat gue ...
dan akhirnya , gue sebagai orang yang tidak merasa salah , gue dengan berani menghampiri sahabat gue di tempatnya , berkata :

"selamat, lo telah memenangkan persaingan ini . imudh milik lo . kisah gue dengan dia emang udah berakhir lama . maaf kalo selama ini gue nyakitin hati lo . gue sayang sama dia , gue gak mau sakitin dia , dan udah waktunya dia cari kebahagiaan dia , dan mungkin kebahagiaan dia itu ELO . bukan gue . sekali lagi maaf selama ini gue egois . Elo telah berhasil mengambil hati dia dan gue minta tolong jaga dia , gue bakal sedih banget kalo orang yang gue sayangin disakitin.... "

dan sahabat gue tersenyum berkata ,

"makasih . gue tau lo bijaksana."

gue cuma tersenyum dan mengangguk , kemudian pergi meninggalkan dia .

ketika gue berkata atau menyerahkan imudh pada teman gue , hari itu hati gue diliputi oleh rasa sakit dan kepedihan penuh dengan tanya , kenapa , Tuhan , pengorbanan yang aku berikan harus sia-sia? kenapa Tuhan , harus aku yang menerima kekalahan ini dan kehilangan seseorang yang aku jaga bertahun-tahun di sampingku? namun gue juga didorong oleh rasa keharusan bahwa gue memang tak sanggup lagi bersama mas imudh . dibela seperti apa pun , hubungan gue dan mas imudh emang udah skarat dan sulit untuk diperbaiki lagi . sebaiknya, daripada hubungan gue dan mas imudh semakin hancur tak keruan dan menyakiti gue sendiri , apalagi menyakiti dia , gue putuskan MUNDUR .

gue putuskan lebih baik gue serahkan dia pada orang yang sepantasnya mendapatkan dia dan mungkin itu bukan gue :(
itu sahabat gue .

gue tulus menyayangi imudh . gue mau liat dia bahagia tanpa gue . dan nyatanya memang bukan tanpa gue , dia bahagia . gue bahagia liat dia bahagia sama orang lain , mungkin emang jalan dia bukan jalan gue .
toh akhirnya dia kembali ke gue dan meminta maaf atas semua perlakuan dia selama ini dan kita menjadi sahabat baik .
kita bahkan bisa menertawakan "perasaan" kita dulu , saat kita masih terikat janji yang tak jelas .
dan nyatanya gue lebih suka sekarang ketika kita memang murni berteman .
hingga akhirnya perasaan gue berakhir , perasaan gue pada dia tidak sedalam dulu . hanya sebatas menyayangi dan mungkin perasaan seorang mantan kekasih ibaratnya .

hingga akhirnya hati gue yang kosong diisi oleh ehm seseorang ...
dan gue sangat menyayangi dia ...
kemudian , dengan ringannya dia MENINGGALKAN GUE KARENA MENYUKAI ORANG LAIN ...
itu benar-benar sulit diterima akal .
segitu murahnya harga sebuah perasaan ?
yang kemarin dia umbar2 cinta dia sama gue trus sekarang dia bilang dia mutusin gue karena suka sama orang lain dan bahkan pacaran sama orang itu sebelum putus dari gue ...
itu bener-bener hal paling nyakitin yang pernah gue terima ..

dulu dalam doa gue , gue selalu berharap gue punya pacar yang baik .
ternyata punya pacar yang baik itu gak cukup . baik tanpa disertai kesetiaanpun percuma .
I do not need a boyfriend who is perfect, I do not need a boyfriend who always say love, I just need a boyfriend who can faithfully at my side in any situation, because with fidelity, you've shown how much you love your girlfriend!

gak gampang , untuk kedua kalinya gue harus mengikhlaskan orang yang gue sayang direbut orang lain .
dan dengan lantang dia berkata , "lupain gue , jalanin hidup lo."
HEI , KEPARAT !
seandainya gue gak punya perasaan kaya LO ! gue udah dengan mudah melenggang dengan hidup gue !! tapi gue punya perasaan , mantan kekasih !! gue bisa sedih dan gue gak pernah mendua seperti yang lo lakukan !! JADI TOLONG HARGAI PRIVACY gue ! lo gak berhak berkomentar tentang gue bila lo tidak merasakan yang gue rasakan, oke ? lo udah sama dia , silahkan lo bersenang-senang !! tidak perlu mengusik hidup gue !! bukan urusan lo lagi , NGERTI ? dan LO TIDAK MENGERTI SAMA SEKALI SEPERTI APA KESETIAAN DAN KETULUSAN YANG TELAH LO HANCURKAN !!

andai lo pernah mencintai seseorang seperti gue mencintai lo ,
andai lo pernah disakiti oleh seseorang seperti lo menyakiti gue , apa lo mampu berkata seperti itu ?

oke rasanya gue hanya orang patah hati yang frustasi dan minta dikasihani posisinya ? yah , silakan anda berkata begitu dan tuhan akan memberi andai cobaan perasaan yang sekarang tuhan berikan pada gue .

it is not easy to pretend to be happy to see the person you love happy with someone else ... not easy to keep from crying to see people you love with someone else and leave you alone ... not easy . very not easy ....

harusnya kau tau

kau harusnya tau ,
sungguh tidak mudah untuk aku menerima kenyataan ini ,
kenyataan yang benar-benar menyayat hatiku ...
kenyataan yang betul-betul membuat aku kecewa dalam padamu ...

harusnya kau tau ,
sungguh tidak mudah untuk aku melihat kamu dengan DIA ,
betapa aku harus menahan geram dan rasa sakitku ketika aku mendapati kau tengah bersama dia ...
betapa aku harus menahan diriku untuk tetap diam seribu bahasa ketika melihatmu tidak menghiraukan aku ,

harusnya kau tau ,
sungguh tidak mudah untuk hatiku menghilangkan rasa sakit ini ,
rasa yang mengurung jiwa ini ...
rasa yang terus menghantui kehidupanku ,
rasa yang terus membunuhku secara perlahan ,
rasa yang membuat aku ingin sekali membunuh dan menghancurkan kebersamaanmu dengan dia ,
kemudian merebut kau kembali ke dalam ketulusanku ...

harusnya kau tau ,
sungguh tidak mudah harus pura-pura mampu kehilangan dirimu ,
sungguh sulit untuk terus menjalani hidupku ini tanpamu ,
seseorang yang sungguh berarti dalam jalan hidupku ...
seseorang yang telah membuatku terbiasa dengan indahnya dicintai ,
dan kini kau telah tiada ,
apa aku masih harus hidup tanpamu ?

harusnya kau tau ,
sungguh tidak mudah harus menjadi orang tegar di kala hati ini menangis ,
sungguh sulit rasanya harus tetap setia pada hubungan yang telah mati ...
sungguh berat rasanya mencintai seseorang yang bahkan tidak menganggap kamu ada ,
sungguh sakit harus menghadapi kenyataan bahwa kamu tidak menginginkan aku lagi ,
sungguh perih harus menerima sebuah kenyataan bahwa kesetiaanmu telah dikhianati ...
sungguh tak mampu rasanya harus terus melawan waktu untuk melupakan kamu , melupakan kenangan indah , menganggap semua yang pernah kau dan aku lalui tidak pernah ada ,
itu sungguh bukanlah hal yang mudah ...
sungguh sulit dan sangat menyakitkan ...

harusnya kau tau ,
sungguh tak mudah menahan tangis
berapa banyak air mata yang aku keluarkan untukmu walau kau tak peduli ,
berapa banyak waktuku terbuang sia-sia untuk memikirkan kamu , hal yang sangat tidak mungkin untuk kembali ...

harusnya kau tau ,
bukan hanya kau yang menginginkan kebahagiaan , bukan hanya kau yang sakit hatinya bila di sakiti ...

aku pun sakit ...
aku pun menangis ...
aku pun bersedih ...
aku sungguh tak percaya bahwa kau telah mengingkari aku ,

aku sungguh-sungguh sakit ,
melihat kau bahagia dengan orang lain , orang yang dengan sengaja merebutmu dari tanganku tanpa rasa bersalah ...
aku sungguh terluka ...
melihat kau dan dia senantiasa bermeseraan ... bermesraan di atas kepedihan hati ini ...
aku sungguh mati ...
melihat kamu dan dia tak pernah peduli aku , orang yang kalian khianati ...

di sini aku tertunduk lesu di dunia yang sepi ...
menatap hari ke depan yang seakan tak pernah terang menyambutku tanpa suara ...
berusaha semampuku untuk menahan tangis atas semua yang telah terjadi ...
hal yang sungguh menyakitkan ...
aku berjalan gontai menuju dunia yang baru yang aku harap tidak akan aku temukan kamu di sana ,
aku hanya bisa mencintaimu dari tempatku ,
memilikimu dari alam mimpi dan imajinasi ..
menjagamu dalam doa-doa yang tiada henti aku panjatkan pada tuhan agar kau lekas sadar betapa kau telah menyakiti aku ...
aku hanya bisa menatapmu dari jauh berharap kau segera sadar ...

harap kau ingat di dalam kepalamu , harap kau tanamkan di hatimu ... entah masih akan berguna atau tidak ,
bila suatu saat nanti ,
kau mencari aku untuk kau minta kembali bersama kamu ,
kau mencari aku untuk berikan janji setia ......
kau mencari aku lagi untuk kau jadikan pelarian dari DIA ,

ketika kau mencari aku lagi ...
mungkin tak akan ada aku lagi ,
mungkin tak ada lagi kesetiaanku yang kau hancurkan jadi serpihan debu ..
tak akan ada lagi aku di manapun kau mencari ..
jangan menyesal , karena pengkhianatan itu adalah pilihanmu ...

ingat ,
ketika kau memintaku kembali ,
TAK AKAN ADA AKU LAGI ...

maybe you forgot

cuaca beberapa hari ini mendung terus , hujan malah dan beberapa kali juga gue kehujanan . beberapa kali juga setiap hujan gue teringat tentang dia . gue menatap langit seperti menatap wajahnya ... gue menghela napas panjang tiap teringat wajahnya . kemarin gue merasa lebih baik dan mampu melupakannya , namun terkadang rasa sakit itu datang kembali dan membuat gue .... menangis . gue masih patah setiap mengingat dia mengkhianati gue ... rasanya sangat menyiksa terkurung dalam rasa tidak percaya dan rasa sakit yang sangat dalam ...

sudah seminggu gue gak buka profil FB dia dan tadi gue memberanikan diri untuk melihat apa statusnya ...
dan gue melihat wall dari pacarnya ...
wall yang gak pernah gue kirim ke dia : sayang kamu .

gue cuma bisa tersenyum kecut ngebacanya ...
yah , mungkin dia bahagia banget sama pacar barunya sampai-sampai lupa sama semua tentang gue .
gue yang dulu dia kejar mati-matian dan akhirnya masuk ke perangkap dia lalu dia tinggalkan ...
if he only thinks of love that I feel a game, I say congratulations, you succeeded in pushing me around!

I forgot it was a happy life,
I forgot to feel loved,
I forgot it was held,
why all the love went by so fast?
anything because love is only a shadow?
anything because I did not deserve to be loved?
maybe you forgot to ever love me ...
maybe you forgot I ever claimed to love the hell out,
maybe you forgot to ever say I loved more than anything,
perhaps you forgot to ever say will leave it all for me,
maybe you forgot the meaning of the faithful,
maybe you forgot that betrayed it is very painful,
maybe you do not know that I am,
I cried every remember it all

gue gak yakin bisa dengan cepat hidup normal lagi tanpa cinta-cintaan ...
gue patah hati .
patah sepatah patahnya ...

YOU ...

You did it again
You did hurt my heart
I don’t know how many times
You… I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down
You said you’d never lie again
You said this time would be so right
But then I found you were lying there by her side

You.. You turn my whole life so blue
Drowning me so deep, I just can reach myself again
You.. Successfully tore myheart
Now it’s only pieces
Nothing left but pieces of you

You frustated me with this love
I’ve been trying to understand
You know i’m trying i’m trying
You.. I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down


gue baru dengerin lagu ini lagi dan begitu gue menyelami maknanya , gue tertegun . gue diem seribu bahasa . ini liriknya gue banget . ya tuhan , kenapa baru sadar ? padahal lagu ini udah jadi favorit gue dari 6 SD dulu , tapi gue bener2 baru ngerti maknanya ya sekarang setelah gue dengerin lagu ini lagi dan gue ... menangis .
ya menangis .
hari itu gue terkurung sendirian dalam suasana hati gue yang masih sendu dan sedih ..

gue cuma menatap layar hape gue penuh dengan lagi bahagia dan jatuh cinta seperti : Cinta Putih (Glenn Friedly) , Hebat (Tangga) , Selalu Denganmu & Menghujam Jantungku (Tompi) , Pilihanku & Dia (Maliq And D'essential) , Bahasa Kalbu (Titi DJ) , yang gitu gitu lah sampe The Beatles , gue jarang tuh dengerin lagu2 patah hati kaya Akhir Cerita Cinta sama Takan Ada Aku Lagi , biasanya gue simpen cuma buat iseng atau permintaan Juppe, temen sebangku gue yang suka dengerin lagi di hape gue . karena sisanya , gue dengerin lagu metal .

tapi pagi itu , masih dengan keadaan terasa hati kosong bolong terluka oleh goresan sayatan , gue tiduran tanpa daya di atas kasur bersprei biru dengan guling kesayangan gue si barbara . gue masang earphone dan menyetel lagu . gue mencari lagu Bring Me The Horison yang Diamonds Aren't Forever yang scream dan metal abis supaya gue bisa lupa sama mellownya hati gue . trus gue bikin random pemutaran lagunya dan tiba2 mulai lagi You dari Ten2Five ini .

gue diem aja . gak mau ikut nyanyi . ntar yang ada mulut gue mangap , air mata gue juga turun . sudah cukup banyak air mata gue yang terbuang untuk DIA , jadi gue mau berhenti .

"You did it again
You did hurt my heart
I don’t know how many times
You… I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down
You said you’d never lie again
You said this time would be so right
But then I found you were lying there by her side"

kamu lakukan itu lagi , kamu sakiti hatiku . aku tidak tahu sudah berapa . aku tidak tau harus berkata apa . kau sudah membuatku sangat cinta dan kini kau jatuhkan aku . kau bilang tidak akan berkata bohong lagi , ka bilang kali ini pasti benar , tapi aku temukan kau berbaring di sampingnya...

kira2 gitu artinya yang gue tangkep ...
gue kembali memejamkan mata gue , terbayangkan oleh wajah dia . hati gue perih . sakit . ingin rasanya membakar isi kepala gue yang semua berisi tentang dia . tapi gak bisa . susah buat membunuh bayangan orang yang masih sangat kita cintai walau dia telah menghancurkan hati kita .

"You.. You turn my whole life so blue
Drowning me so deep, I just can reach myself again
You.. Successfully tore myheart
Now it’s only pieces
Nothing left but pieces of you"

kau ... kau telah merubah semua hidupku begitu biru , tenggelam sangat mendalam , aku hanya bisa mencapai diriku , kau sukses merobek hati saya , hanya potongan-potongan . tak ada yang tersisa tapi potongan tentangmu .

gue membuka mata ...
andai aja melupakan seseorang itu semudah kita melupakan uang lima ratus rupiah kita yang tertinggal di kolong meja .
gue memeluk guling gue erat2 , berharap guling itu adalah DIA , merasakan betapa tulusnya gue menyayangi dia , betapa berartinya 3 bulan yang gue lalui buat , betapa sulitnya gue berdiri di sini buat dia , betapa hancurnya hati gue melihat dia bersama orang lain meninggalkan gue dengan hancur gue harus berdiri lagi ... sendirian .

You frustated me with this love
I’ve been trying to understand
You know i’m trying i’m trying
You.. I don’t know what to say
You’ve made me so desperately in love
and now you let me down

kau buat aku frustasi dengan cinta ini , aku berusaha untuk memahami kamu , kamu tau aku berusaha , aku berusaha , kamu tau aku tidak tau lagi harus bicara apa , kamu buat aku sangat cinta dan kau jatuhkan aku .

lirik itu menyentuh kepala dan ingatan gue tiga bulan lalu .
ketika dia bilang "ya, elo orang yang gue sayang ..."
gue gak kaget pas dia bilang gitu ,
gue cuma bingung harus jawab apa ...
apakah gue harus menolak ?
tapi gue gak bisa bohong kalo hati ini tertarik .
gue cuma bisa menundanya .

kemudian beberapa minggu kemudian , gue memutuskan untuk menerima dia karena gue merasa MENYAYANGI DIA ...
gue masih ingat ketika dia berjanji ,
"gue gak akan pernah nyakitin lo"
gue inget ketika dia bilang dia sayang banget sama gue , dia gak mau kehilangan gue , seseorang yang sangat spesial . tapi kini , realita yang ada , dia yang MENINGGALKAN gue buat orang lain yang mungkin sekarang sedang SPESIAL di hati dia . kenapa ketulusan yang gue kasih cuma dihargai seperti itu ?
betapa tidak adilnya dunia ini ...

sejak awal pacaran bahkan sebelum pacaran pun gue pernah bilang ribuan kali ...

"inget , gue paling benci dikhianatin , dibohongin , dikecewain , disia-siain , dan kalo lo ngelakuin salah satu hal dari 4 hal tersebut , lo bakal jadi hal kelima yang bakal gue benci..." ancam gue .

"gak akan ... gue gak akan nyakitin lo..."

dan sekarang dia ingkari semua janjinya . ingkari semua yang pernah gue jalani sama dia . semudah itukah sebuah janji dikhianati ? gue adalah tipikal orang yang PANTANG MENGINGKARI JANJI , kalo emang gak bisa nepatin janji , yaudah jangan berani2 janji . kalo kita gak nepatin janji , kita pengkhianat . dan pengkhianat itu musuh . dan kini gue mencintai seorang pengkhianat . pengkhianat yang mengkhianati hati gue dan ketulusan gue .

gue berjanji setia . dan hingga hubungan ini berakhir gue masih setia .
gue berjanji tidak menyakiti . dan hingga dia katakan mendua , gue tidak menyakiti dia , dia yang menyakiti gue .
gue berjanji ...
dan gue tidak pernah mengingkari janji dengan dia .
dia yang mengingkari gue . melukai gue , menjatuhkan gue dan merusak semua yang gue pertahankan mati-matian .

yah , cengeng mungkin kedengarannya . cengeng rasanya kalo tiap detik kita ingat tentang orang yang kita sayangi . cengeng rasanya ketika kita menangis menatap derasnya hujan yang turun tanpa ada seseorang di hati kita . cengeng rasanya kita menangis ketika teringat semua yang indah-indah tentangnya . cengeng rasanya ketika kita bangun tidur tak ada lagi dia , yang mengingatkan kita untuk makan atau bangun jangan bangun kesiangan , emang cuma lewat sms , tapi setidaknya lu punya dia sebagai sandaran hati lu , menemani lo ketika sepi . memang cengeng rasanya ketika kita merindukan belaian kasihnya , merindukan kecupan hangat di pipi darinya . gue kangen sama dia , tapi gue gak bisa lagi ketemu sama dia , gue gak bisa lagi denger suara dia , gue gak bisa lagi berbicara dengan dia , gue gak bisa lagi baik-baik ngobrol sama dia , gue gak bisa lagi menggambar grafiti untuk dia , gue gak bisa lagi menuliskan puisi romantis untuk dia kecuali puisi seorang yang sedang patah hati .
gue gak bisa lagi .
hati gue terlanjur patah dan hancur .
namun gue masih menyayangi dia .
gue kangen sama dia .
gue rindu sama dia .
dan parahnya , ketika gue berusaha bangkit dari terjangan badai , dia sedang bermesraan dengan kekasih barunya tersayang tanpa peduli sakitnya gue .
rasanya sadis .
harusnya dia tau gimana gue menjaga dia agar tidak pergi .
harusnya dia tau apa saja yang gue korbankan demi bersama dia .
harusnya tau berapa banyak air mata yang terbuang sia-sia hanya menangisi kepergian dia .
seorang dia .
dia ... pengkhianat .
dan bodohnya , gue sangat mencintai pengkhianat itu dengan kebencian di hati gue . atau malah , gue munafik . gue mendikte hati gue supaya benci sama dia , padahal suara hati gue bilang , gue masih sangat mencintai dia dan merindukan dia ... merindukan semuanya . merindukan cintanya , kasih sayangnya yang dulu ...
merindukan semuanya tentang kita . yang telah dia khianati .

gue benci pengkhianat !!

badan gue terasa enggan untuk melakukan apa pun sejak peristiwa itu . peristiwa yang merubah kebahagian gue menjadi penjara air mata yang membuat gue terkurung dalam rasa sakit hati . gue tetep sekolah , menemui guru2 setan yang cuma bikin kepala gue pusing mau marah marah aja . yes, it felt so painful ... I finally know the real reason he left me ...

akhirnya gue tau alesan sebenarnya kenapa dia mutusin gue ...
dia menduakan gue .
yah ,
dia begitu pintar menyembunyikan semuanya dari gue ,
pengkhianatan .
sedari gue mengenal kata itu , sedari gue tau perbuatan seperti apa pengkhianatan itu , gue sudah sangat MEMBENCINYA . gue benci pengkhianat , gue benci pengkhianatan dan gue benci semua yang berhubungan dengan berkhianat .
dan sekarang gue mengalaminya .
dikhianati seseorang yang gue jaga . he left me for someone else that maybe he loved.
begitu gue tau ,
rasanya gue sakit banget .
gue gak pernah mengkhianati siapa pun .
gue gak pernah berkhianat , gue gak pernah berlaku apa pun yang mengkhianati seseorang tapi kenapa gue harus ketemu sama seseorang yang mengkhianati gue ? dan parahnya , gue mencintai dia .

gue duduk di bangku gue , di sudut kelas . merebahkan kepala gue di meja , membenamkan muka gue di tas gue . berusaha berpikir . entah apa lagi yang gue dapet selain sakit yang amat menusuk . akhirnya gue tau siapa yang jadi pacar dia . gak , gue gak akan repot2 nyari tuh orang trus gue labrak trus gue jambak2 , gue tampolin atau gue nyuruh rinto dan indra , temen-temen gue yang biasa nampolin orang buat mukulin dia . buat apa ? toh yang memilih itu kan mantan pacar gue , bukan dia , tapi yasudah , bila diingat hanya membuat gue sakit banget ...

ya...
dengan cerita yang gue alami ini ,
gue semakin membenci pengkhianatan , gue pikir pengkhianat itu gak pernah pantes buat hidup di dunia . menginjak pun sebaiknya di atas neraka dia lebih pantas . pengkhianat hanya merusak kebahagiaan seseorang .
ya pengkhianat .
traitors should live in hell.

dia bilang dia gak ngeduain gue , tapi gue liat sendiri mereka udah sayang sayangan pas si pengkhianat itu sebelum putus dari gue .
kadang gue bingung sama pengkhianat .
seseorang yang gak bisa memegang janjinya , seseorang yang gak bisa memegang omongannya sendiri , seseorang yang tidak bisa berkomitmen , tidak bisa setia .

kenapa sih susah banget buat seseorang setia ?
setia ...
bisa-bisanya dia jadi sama orang lain saat jadian sama gue . gue bingung . dia masih bilang sayang sama gue . gue benci pengkhianat .
rasa di hati gue udah mati .
cuma ada rasa benci , gak terima dan dendam yang ada di hati gue .
rasa benci pada pengkhianatannya ,
rasa tidak terima atas perbuatannya yang terkutuk , tidak terima karena dia bsa mendua , tidak bisa terima atas semua rasa sakit hati ini , tidak bisa terima kenapa dia dulu berkata cinta tapi sekarang bisa mengobralnya buat orang lain di saat dia dalam suatu ikatan bersama gue . segitu gampangnya dia lupain yang namanya janji ? atau memang dia tak punya hati ?
rasa dendam ingin membalasnya , rasa dendam ingin sekali mengutuk dia agar merasakan sakit seribu kali sakit daripada yang aku rasakan , rasa dendam ingin dia disakiti sejuta kali lebih sakit oleh orang yang dia pilih sekarang , gue ingin dia menangis setiap hari seperti yang gue rasakan sekarang setelah merasakan PENGKHIANATANNYA ...

selamat tinggal , kenangan :'(

hm...
lagi-lagi gue menghela napas menatap jendela belakang kasur gue. dari jendela gue bisa liat langit masih biru gelap, masih sedikit orang yang beraktivitas atau sebenarnya banyak dan gak tau. gue masih mendengar samar2 ayam berkokdan cicit burung. masih jam 5 pagi kurang sepuluh tapi mata gue udah terbuka lebar menatap langit gelap yang sama sekali tidak membuat perasaan gue merasa lebih baik.

untuk kesekian kalinya gue menghela napas panjang berharap perih yang lagi gue rasain di dalem badan gue ini bisa terangkat dan pergi dari diri gue . dari jendela ada kaca . gue bisa ngeliat pantulan diri gue dari sana . muka kusut bangun tidur , rambut acak-acakan , mata cekung sayu gak ada semangat , bibir manyun mau ngomong sesuatu tapi gak bisa . gue masih ngeliat warna langit yang pelan-pelan jadi terang . posisi gue gak berubah dari semula masih melongo liat langit gak tau apa yang gue cari di tengah kegalauan kepala gue.

untuk keberapa kalinya gue menghela napas . tapi gue sudahi menatap langit . jam sudah menunjukkan pukul 06.00 pagi dan gue harus segera menjalani aktivitas. gue gak sekolah hari ini. sekolah gue lagi ngadain acara perpisahan buat anak kelas 3 yang baru pada lulus. gue gak peduli sama mereka . gue cuma peduli sama perasaan enggak enak yang sekarang menghinggapi hati dan diri gue. gue mencoba ngebuang semua rasa sakit dan perih yang lagi menyelimuti , tapi gak bisa .

dari gue nutup mata sampe gue buka mata , cuma ada rasa itu yang ada . rasa itu . rasa yang setahun lalu pernah gue rasakan juga . rasa yang bertahun tahun lalu menghinggapi kehidupan gue hingga gue gak bisa bergerak . rasa yang nyiksa batin gue . rasa yang mati-matian gue usir tapi gue gak bisa . rasa yang coba gue lupain tapi terus menggerogoti badan gue dan rasa yang selalu membunuh semua kebahagiaan dalam hidup . rasa yang udah bikin gue buta sama yang namanya RASA PERCAYA . rasa yang bikin gue ogah buat kenal sama yang namanya cinta . rasa itu yang dulu dihilangkan oleh seseorang bernama AFIF pada 8 februari 2010 kemarin . rasa yang ditimbulkan kembali oleh orang yang menghapusnya pada tanggal 8 februari 2010 kemarin . kini datang kembali . datang dan menghantui hidup gue lagi . rasa itu ... patah hati .

gue coba mulai gak merasakannya .
gue nonton tipi .
biasanya gue paling suka nonton kartun Spongebob Squarepants atau gosip pagi2 .
bukan buat gue nikmatin .
biasanya gue ketawa sama tingkah Patrick temennya Spongebob yang konyol atau kelakuan judesnya si Squidward , dan kepelitannya Mr. Crab . ada 1 episode Spongebob yang paling gue suka dan bisa bikin gue ngakak .
dan pagi tadi , episode itu diputer lagi .
pas gue liat judul episode itu gue berharap gue bisa ketawa ngakak dan lupa sama rasa sedih gue . tapi , sampe Spongebob itu abis , gue sama sekali gak ketawa . boro2 kektawa , buka mulut aja enggak . gak tau kenapa . tuh episode terasa jayus dan bikin gue pengen mecahin tipi pake stik besbol .

pagi-pagi biasanya gue semangat banget nyalain motor trus muter-muter nyari udara seger , tapi hari ini , nyentuh motor gue aja rasanya gue males. yang gue inginkan dari tadi hanyalah berada di sebuah ruangan yang gelap sendirian , terkunci dan bisa berpikir tentang apa yang sedang gue rasakan . pagi-pagi biasanya gue semangat nyari makanan buat sarapan , tapi hari ini gue sama sekali gak kepengen buat ngunyah apa lagi makan . yang gue mau sekarang cuma sendirian . enggak tau apa gue bener2 menginginkan kesendirian. I hate being alone but I do not know what to do anymore .

hhm ...
gue menghela napas menekan tombol "power" mematikan tipi .
telentang di atas kasur sambil meluk guling kesayangan gue berharap yang gue peluk adalah dia . dia yang sangat gue sayangi .
tapi mustahil .
dia berada di tempat lain , tempat yang memberi dia kedamaian luar biasa , memberi dia ketenangan tanpa gue . di tempat yang mungkin bisa melupakan gue .

gue berjalan bangun , melihat layar hape gue yang sedang di-charge. rasanya pengen gue banting tuh hape . udah gak guna lagi gue punya hape. gak ada yang bakal menuhin inbox hape gue . gak ada lagi orang yang smsnya gue tunggu tunggu . gak ada lagi . gak ada lagi .dan gak akan pernah ada lagi . dia udah gak sama gue .

gue jalan keluar rumah gue , ngeliat keadaan sekitar . tetangga gue mulai pada berangkat kerja , anak-anak SMP pada jalan mau sekolah , anak-anak kecil lagi lari-larian .
gue berharap bisa kayak anak kecil itu , tidak merasakan sakitnya yang gue rasakan .

yah ,
semalem gue putus sama Afif . hm .
menatap hancurnya hal yang sudah gue korbankan .
kata dia alasannya : dia mau break karena chermistry dia ke gue berkurang . buat gue , break cuma spik buat pengecut ngulur2 waktu mutusin seseorang . daripada ribet break , mending gue simpulin dia putus . biasanya kalo udah break = putus .

gue pikir itu cuma bahasa halusnya aja . karena bahasa sehari-harinya yang lebih nyakitin dan paling gak rasional : DIA BOSEN SAMA GUE .
dari dulu gue berharap semoga geu gak dapet pacar yang bosenan , tapi gue malah dapet yang kaya gitu .
huh .
mati lah .
gue ngerasa bener-bener sakit sekarang ,
gue inget beberapa bulan lalu , ketika dia bilang cinta sama gue dan dia mau gue jadi pacar dia .
gue inget kata-kata dia yang menjanjikan hidupnya cuma buat gue .
gue inget kata-kata dia yang selalu mengatakan gue gak akan pernah terganti oleh siapa pun .
gue inget kata dia kalo dia sayang banget sama gue dan gak akan pernah mau kehilangan gue .
I always remembered about him .. :'(
gue terbayang-bayang oleh senyum yang selalu bikin gue terpana ...
gue teringat lagi ketika dia berkata , "apa pun buat hubungan kita" seakan-akan nyawapun akan dia bayar .

tapi sekali lagi , ini kebodohan gue . gue yang selalu bilang sama temen gue jangan pernah lo mau kemakan sama omongan orang , tapi kini gue sendiri yang dimakan janji . dan sakitnya , janji itu tidak ditepati . More precisely, there will probably be kept. I should not have ever believed about the appointment. because in this world, the promise is always denied.

gue jadi inget waktu itu .
waktu gue sama dia lagi ada di sebuah tempat makan , duduk di sofa bersebelahan .
gue bersandar di bahunya dan gue bilang , "aku sayang kamu,"
dan dia tersenyum .
atau ketika gue sama dia lagi telepon-teleponan , dan gue bilang gue kangen sama dia dia bilang "miss you too , baby"
hal itu gak bisa gue lupain .

I just wanted to tell you: thank you very much three months I spent with you is a sweet memory. sorry if you're bored with me. all the time until now and forever, you remain the person I loved. you keep someone who gives me meaning. though now that you have left me with no apparent reason. decision to end our time together, which you created. not me. not us. BUT YOU.

gue memutuskan menyalakan leptop . membuat postingan blog ini . mengganti status . membuka fb dia , mencari tahu tentang keadaan dia . setiap gue liat foto dia , yang gue rasain cuma satu : SAKIT . sakit yang amat sangat sehingga gue gak bisa lagi berbicara . gue gak tau lagi harus minta tolong sama siapa supaya ngusir rasa sakit ini . yang gue tau , rasa sakit seperti ini gak akan sebentar hinggap di diri gue . butuh waktu lama buat sembuh dan mungkin tidak akan pernah sembuh .

gue lihat langit lagi . bukan gelap . tapi terang . sangat terang .
gue ngerasa kata-katanya raditya dika ada benernya , dan hal yang dia rasakan waktu itu mungkin kini sedang gue rasakan dengan dia (orang yang gue sayang)
gue ngerasain redup pada hubungan gue .
dia bilang chermistry dia ke gue pudar karena jarang ketemu .
toh dari awal jadian juga emang jarang ketemu . siapa yang bikin susah ketemu ? dia sendiri .
seandainya saja ada sedikit cahaya , mungkin gue sama dia sama-sama bisa ngeliat . dan memperbaiki semuanya .
tapi rasanya , biar pun cara memperbaiki ada , keinginan untuk memperbaiki yang tidak ada .
mungkin buat dia , dia lebih suka hubungan antara gue berantakan dan terbentang jarak . menunggu waktu yang pasti untuk benar-benar menyudahi kepedihan ini .

seperti status gue tadi , dari aputh emellyo :akhir dari sebuah penantian, dan engkau kini sekarang menjadi sebuah kenangan yang tak akan terlupakan,. selamat tinggal kenangan.. semoga engkau mendapatkan yang terbaik..

ya ,
bila ini akhir antara gue dan lo , akhir antara kita , akhir dari 080210 yang lo banggakan ,
gue hanya bisa mengatakan : TERIMA KASIH ... terima kasih telah menjadi hal paling indah yang pernah gue miliki , hal terindah selama hidup gue , terima kasih atas semuanya . terima kasih atas cinta yang pernah kau katakan . terima kasih kau telah membuatku merasakan sakit ini lagi . terima kasih . selamat tinggal , kenangan . aku selalu berharap kamu mendapatkan hidupmu yang menyenangkan . aku berharap hidupmu senantiasa bahagia tanpa aku . dan mungkin aku di sini terduduk hanya menunggu mati .
tanpamu .
teringatkan janjimu .
terbayangkan dirimu .

ini maumu yang sudah bosan denganku . bukan mauku . ini keputusanmu yang sudah tidak menginginkan aku lagi . bukan keputusanku . ini jalanmu bukan jalanku . bukan jalan KITA . tapi KAMU .
selamat tinggal .
bila kau membaca ini ,
aku tidak pernah menginginkan kehilangan kamu tapi kamu nampaknya sudah tidak ingin ada aku lagi .
selamat jalan ,
semoga kau bahagia dengan keputusanmu meninggalkan dan kehilangan aku .
sekali lagi bila kau baca tulisanku ini ,
aku masih mencintaikamu sejak tanggal 8 februari bahkan sebelumnya , hari ini dan seterusnya , selamanya sampai aku mati . kau tak akan pernah bisa digantikan .
;'(

I remember - Mocca :)

I remember...The way you glanced at me, yes I remember
I remember...When we caught a shooting star, yes I remember
I remember.. All the things that we shared, and the promise we made, just you and I
I remember.. All the laughter we shared, all the wishes we made, upon the roof at dawn

Do you remember..?
When we were dancing in the rain in that december
And I remember..When my father thought you were a burglar
I remember.. All the things that we shared, and the promise we made, just you and I
I remember.. All the laughter we shared, all the wishes we made, upon the roof at dawn

I remember.. The way you read your books,
yes I remember
The way you tied your shoes,
yes I remember
The cake you loved the most,
yes I remember
The way you drank you coffee,
I remember
The way you glanced at me, yes I remember
When we caught a shooting star,
yes I remember
When we were dancing in the rain in that december
And the way you smile at me,
yes I remember

:)

hati yang sedang romantis :)

I never understood what the meaning of life ...
never know for what and who I continue to stand against the cruel world ...
I never felt a feeling like that I feel in you ...
but since I met you, since I have you,
since I know you love me, I know what I need.
I need you to complete my life.
you are the most important part in my world ...

I never know anything.
I was never right.
I was always wrong.
my life was always filled with errors.
but since there you are, you is the truth of mistakes in my life.
trust me, you are what I need ...

I do not know why I'm alive.
I do not know what the reason for me to live.
but what I know,
I live to make you smile with stupid people like me.

maybe I was silly because it is so obsessed to have you,
because without you I die.
you must know,
you're the best part I ever had.
you who first taught me how it feels to have ...

let me have your love ..
let me feel your love to hold you in eternity ...
let me take this world of ours,
when we are together

hahaha ...
puas deh gue berpuisi puitis norak ria ...
haha :D
namanya juga ABG ya cinta cintaan mulu .
gak usah jadi ABG kalo gak mau ada cinta , lahir trus langsung tua masuk panti jompo aja sana .

hoahhm...
akhir2 ini pacar gue lagi jinak , gak liar kaya biasanya, makanya gue seneng .
"I come here not to say I can't live without you. I can live without you, I just don't want to." gitu kalo kata film Rumor Has It ...

lagi seneng mengutip kata2 dari film .
ahahahahaha :D
sama lagu juga sih , banyak banget dengerin lagu nih gue .

kaya lagu ini nih , lagunya tua banget tapi wajib tiap kita ngerayain Valentine ... "And even if the sun refused to shine, even if romance ran out of rhyme, you would still have my heart until the end of time. You're all I need, my love, my Valentine."
itu lagu My Valentine - Martina McBride ...
gue suka liriknya .

tapi ada yang paling gue suka kata-kata dari lagunya How Do I Live - Trisha Yearwood
"You're my world, my heart, my soul. If you ever leave. Baby, you would take away everything good in my life."

googling gue membuahkan hasil yang menyenangkan , ketemu kutipan2 terkenal gini . ckck.. pinter bener lu nadia .

saturday post

ah...
senengnya kalo kita punya seseorang yang menyayangi kita sepenuh hati, selalu meyakini kita bahwa di hatinya hanya ada nama kita, setiap harinya dia membanjiri kita dengan jutaan kata cintanya. gue kangen saat2 itu. waktu gue pertama kali jadian sama Afif. tapi itu udah lewat. kalo gue bisa, gue mau terus ada di saat itu dan bikin waktu gak pernah berjalan. gue inget banget waktu itu gue bahagia banget dengan dia yang dulu. gue nyaman dan dia selalu bikin gue yakin kalo dia beneran sayang sama gue. bukan berarti gue sekarang gak yakin dia itu punya gue. tapi ya terasa aja, kali, sayangnya dia ke gue gak semembara waktu dia pertama kali sama gue. itu gue rasain jelas banget. dan gue kecewa banget sama hal itu.

pokoknya when you love someone and that person responded, it is the most beautiful thing atau when you are loved by someone sincere and that person always makes you feel perfect itu adalah hal paling indah. gue pernah rasain itu. senengnya waktu seseorang memperlakukan lo seakan dia sangat menyayangi lo dan gak peduli dengan orang lain yang ada disekitar lo, mencemburui lo seakan lo akan direbut orang lain dan dia bersikeras mau memperjuangkan lo untuk tetep sama dia, selalu mengatakan elo adalah yang paling baik, itu adalah hal yang sangat membuat lo bahagia detik itu walaupun tidak selamanya. setidaknya gue pernah merasakan itu walau sementara.

kata juppe, "kalo dia sayang tulus sama lo, sayangnya dia gak akan pernah berkurang sedkit pun. kalo dia tulus, dia gak akan sementara doang sayang sama lo."

masa sih sekarang Afif gak sayang lagi sama gue? :(
ya emang sih gue usaha percaya, tapi gue juga gak bisa bohong kalo gue ngerasa dia gak sayang sama gue.
apalagi kalo gue mikirin dia sama mantannya, bawaannya negative thinking mulu. sumpah. bawaannya gue kesel. soal cincin, soal foto, semuanya. bikin gue kesel dan gak mau percaya sama omongan pacar gue.

kenapa gue selalu cerita soal pacar gue? karena tuntutan beberapa pengunjung blog gue supaya gue terus update cerita gue sama Afif. ckckck. si abu, harika, ka ganteng sampai sang mantan calon pacar si m. rinto charesto. ckckck... ternyata ada juga yang baca blog gue selaen followers gue si maya. hahaa... gak pentingin juga sih gue siapa yang follow. pentingin amat. :P

gue nanya temen2 gue yang lain punya masalah apa sama pacar mereka, apa sama kayak gue. emang beda2 sih. ternyata yang keliatannya adem ayem aja di dalemnya ternyata sering banget berantem. temen gue yang pacarannya lengket terus taunya cowonya doyan smsan mesra sama cewe lain. kadang denger temen gue ngomong "pacar gue suka masih smsan sama mantannya" gue langsung mikirin pacar gue sama mantannya. mereka masih smsan. dan seinget + setau gue masih "aku" "kamu" yang notabene umum dilakuin orang pacaran. apalagi mereka pernah pacaran. gak tau deh, gue udah males ngurusin pacar gue sama mantannya. kalo gue urusin, gue disalahin sama pacar gue yang ada, diomel-omelin, "selalu aja kamu kait2in aku sama dia! gak bisa apa enggak usah bawa2 dia lagi?"
sekarang gimana gue gak mau gak ngait2in dia sama mantannya kalo dia aja gak pernah lepas dari tuh mantan.
makanya, gue bosen dan males banget ribut gara2 tuh mantan dia. terserah dia deh mau ngapain sama mantannya. yang penting gue udah kasih kepercayaan dan kalo dia masih mainin kepercayaan gue, semuanya terserah dia aja. gue capek ngomongin dia soal mantan dia, selalu ada aja alesannya.

kalo kata mami,
berdoa aja semoga si Afif cepet2 waras trus sayang sama gue lagi kaya dulu.
gue aminin aja .
doa gue yang kaya begitu udah numpuk banget kali di list daftar doa .
tapi kaga kekabul kekabul.

gue pengen banget disayangin sama Afif kaya dulu. mungkin yang bikin gue sering banget berantem sama dia. mungkin yang bikin Afif sekarang jauh lebih sensitif, perasaan dia yang gak sedalam dulu ke gue. jadi ya mau mau kagak2 kalo kata temen2 gue mah. mungkin. tapi gak tau juga. tapi buat sekarang ini, kemungkinan itu yang selalu ada dipikiran gue.

sekarang semuanya gue serahin sama dia.
ya kalo dia emang bisa sayangin gue kaya dulu, gak cuma manis di bibir, gue tunggu :)
tapi kalo gak bisa, ya udah. emang udah nasip gue kali dapetin dia yang sekarang begitu :(
gue terima aja .

negative thinking waktu sakit, bikin makin sakit

aduh... gue udah mengaduh buat kesekian kalinya dalam minggu ini.
senin kemaren pagi2 gue tabrakan. tabrakan motor coy. huh, anjingnya motor gue bodynya parah banget kena rusak.
lutut gue luka parah, tangan, perut, dada, anjing banget dah tuh yang bawa mobil gak pake perasaan.
gak penting gimana kecelakaannya.
yang penting gue divonis gak boleh make motor keluar perumahan gue SELAMANYA sama bokap gue. itu yang paling ngeselin. yaelah, masa jagoan jatoh dikit aja langsung dilarang naek motor. kan gak asik. beda emang bokap gue sama gue. bokap yang idup di jaman si buta dari goa antu sama gue yang hidup di jaman cinta pitri.

selepas dari situ, siangnya ge ngobatin luka2 gue. gue bawa tidur soalnya gue ngantuk.
bangun tidur pala gue puyeng abiss... tai banget.
makin sore badan gue yang jadi gak enak.
paginya lagi badan gue panas abis. berasa demam. pusing. berat *lho, itu mah emangg karena udah gendut dari sananya* ...

mana luka2 gue perih banget belum pada kering.
di saat seperti ini emang penting banget punya orang yang perhatian ama kita kaya pacar.
yang sudi ngurusin kita , setidaknya meluangkan sekitar 15 menit buat nelepon atau sms kita sekadar nanyain kabar atau basa basi apa lah yang nunjukin dia peduli sama keadaan kita.
tapi gue gak punya orang seperti itu .
what? iya gue emang punya pacar . tapi dia bukan orang yang perhatian ke gue.
daripada dia, lebih peduli temen gue yang lain yang bela2in telepon sma sms nanyain kabar gue. model2 si agil, riri, diana, arga, bebect yohana, mereka heboh banget MAU buat nanyain keadaan gue dan peduli sama gue.
riri ama ami malah mau ke rumah gue nengokin gue.
tapi pacar gue ? di mana dia ? dia di dunianya sendiri . tapi sudahlah, biarin . emang pacar gue sibuk . gue tau . secara besoknya dia ujian sekolah. setiap pacar orang kan emang beda2. emang kebetulan aja gue lagi gak dapet pacar yang perhatian. yaudahlah, biarin aja.

tapi bukan berarti pacar gue cuek bebek banget sama gue. dia emang tau pas gue bilang gue jatoh dari motor.
dia bilang obatin lukanya, istirahat. udah. itu perhatian dia. cukup sampe situ.
itu pacar gue.

beda dengan agil yang sampe buang pulsanya buat nelepon gue bermenit menit buat nanyain keadaan gue.
atau arga yang minta kronologi kejadian tabrakan itu dan nanyain keadaan gue gimana dan gini gitu.
atau yohanna yang sms gue bla bla bla bla ....
atau mami yang sms gue nanyain reaksi bokap gue tetek bengek ...
atau diana yang sibuk bilang "sabar ya bey"
haha ... itu lah reaksi mereka dan setidaknya mereka peduli sama gu

tiap temen gue tanya , "apa lo gak sedih punya pacar gak ada perhatian2nya gitu ke elo?"

gue cuma geleng kepala. "pacar gue emang gak perhatian. seenggaknya gue masih punya temen-temen yang peduli sama gue, jadi sama aja kan?"

"ya tapi buat apa lo punya pacar kalo yang lebih perhatian itu temen lo? mending lo jomblo kan?" kata dia.

gue sempet diem pas temen gue ngomong gitu. sedikit membenarkan tapi gue juga gak setuju. tapi omongan dia bener. "pacar gue sibuk kali. lagian dia emang bukan orang yang perhatian." gue cuma bisa bilang gitu.

"kalo perhatian aja dia gak bisa, gimana buat sayang sama lo? orang yang gak perhatian sama pacarnya itu kadar cintanya cuma sementara . dia sayang sama lonya sekarang doang. ntar2 kalo lo gak keliatan depan batang idung dia, dia sayangnya ama orang laen. nih ya, perhatian seseorang itu nunjukin seberapa sayang dia sama lo! kalo perhatian aja kaga , gimana dia sayang sama lo. emangnya lo yakin tuh dia sayang sama lo?" gitu kata dia.

dia bilang gitu. gue sempet kepikiran sih sama omongan dia. omongan dia itu dia omongin udah lumayan lama tapi gue baru kepikiran banget pas gue sakit kemaren. omongan dia bukan sedikit bener, tapi emang banyak benernya. tapi masa sih gue nyimpulin pacar gue gak sayang sama gue cuma karena dia gak perhatian? gimana kalo dia emang orang yang gak bisa perhatian? tapi sama ade2annya itu dia perhatian banget. lebih dari ke gue malah. gue gak pikirin lagi masalah itu.

trus gue kepikiran lagi sama omongan Diana,
"emang kaya gitu, kali, nad, awalnya aja dia baek sama lo. perhatian sama lo, peduli banget sama lo, tapi kesininya juga dia cuek sama lo." gitu dia bilang.

ya emang sih gue udah tau Afif awalnya aja yang baik banget, kesini-sininya tabiat asli dia keluar semua satu-satu. perhatian dia gak ada lagi, bales sms juga mau mau kaga kaga. lebih sensitif. gak bisa digalakin, dia lebih galak nantinya. tapi gue mikirin banget itu tuh sekarang.

huaaaaahhh.... pokoknya setiap gue dalam keadaan kurang sehat seperti kemarin, demam tinggi, kepala pusing, gak bisa ngapa-ngapain selain tiduran di atas kasur, gue selalu negative thinking dan sialnya yang jadi korban itu pacar gue sendiri. ohh, maafkan aku, sayang !! pikiran negatifnya tuh iseng gangguin aku mikirin yang jelek2 soal kamu! mana gue mimpi si Afif balikan sama mantannya . emang bener, mimpi di siang bolong itu selalu saja mimpi yang buruk!

dan satu omongan temen gue yang ngusik pikiran gue *kayaknya temen2 gue rusuh banget ya ngasut gue mulu. hush ! itu kebetulan aja kita lagi ngomongin soal pacar*...

waktu itu gue sama temen gue si... kita sebut aja abu. kita lagi ngomongin soal pacar kita masing-masing2.

"pacar lo emangnya kaya gimana, nyet?" kata si abu ke gue.

gue sebutin semua sifat pacar gue: pemarah, suka childish tapi bilang gue yang childish, suka egois tapi bilang gue yang egois, galak, ambekan, gak sabaran, cuek, gak perhatian dll...

abu ngakak dengernya. "hahaha... parah banget tuh pacar. tapi dia setia gak sama lo?"

"gue mana tau dia setia apa enggak ! emang gue ada di hati dia apa. tapi sejauh ini sih gue gak pernah mergokin dia sama orang lain apa nyeleweng gitu..." kata gue.

"hahaha... kalo gitu, sebutin sifat baik dia yang bikin lo bertahan sama dia..." cecar abu.

gue tutup mulut. apaan sifat baik pacar gue? ya perhatian, baik banget, peduli sama gue, penyayang, sayang sama gue, gak peduli sama omongan orang lain, TAPI ITU DULU . sekarang itu semua udah gak ada lagi sama dia.

"apa?"

"gak tau." kata gue.

abu geleng2 kepala. "trus apa yang bikin lo nempel sama dia?"

"gue sayang banget sama dia. gue gak mau kehilangan dia." gue jawab gitu.

"gue kasih tau sama lo, cil. modal sayang dan cinta sama janji setia aja gak cukup buat bikin hubungan lo sama si pacar lo itu bertahan awet! gak akan sampe setengah taun deh lo sama dia. kalo pun nyampe, pasti isinya ribut mulu. seminggu baek, seminggu lagi berantem, ngambek, marahan, sama2 gak mau ngalah. apalagi elo, gue tau banget lo gimana. mana bisa lo diegoisin orang . kalo lo diegoisin orang, pasti lo juga sama egoisnya. yaudah, mau jadi apa deh hubungan lo sama dia kalo sma2 batu? kalo modalnya cuma cinta dan perasaan, lupain aja deh. apalagi kalo gak ada kecocokan dan daya tarik selain perasaan sayang. udah pasti berantakan tuh." abu ngomong gitu bikin gue diem.

abu emang temen gue udah lama banget. dan gue tau, abu ini punya segudang tips dan teori soal pacaran. makanya gue seneng cerita sama dia. makanya dia awet banget sama pacarnya sampe 3 tahun. mana pacarnya baik banget. abu juga cakep sih. wajar aja. cocok lah. dan biasanya omongan2 si abu itu bikin gue tenang. waktu gue lemes ditinggalin si monkey, gue selalu cerita dan nangis depan si abu, tapi dia gak pernah keabisan kata2 buat bikin gue masih mau ngadepin hari esok yang hingga akhirnya sekarang gue bisa lupain si monkey yang dulu gue tangisin.

"terserah elo juga sih, cil, mau percaya apa engga. kalo lo gak percaya sama omongan gue, itu urusan lo. saran gue cuma, baek2 aja deh sama pacar lo. kalo dia gak punya pemikiran yang dewasa, elo yang mesti sabar. oke?" kata dia gitu sebelom dia pulang dari rumah gue.

gue cuma ngangguk.
gak ngerti mau gimana.
ya emang dalam 1 hubungan gak bisa cuma berlandaskan sayang doang. kata abu orang yang cuma mentingin satu kata "sayang", itu namanya bukan cinta. tapi cinta monyet. kaya anak tk.
mungkin bukan sayang doang yang jadi alesan gue mau terus bertahan sama Afif. tapi juga karena apa yang udah gue korbanin buat dia. gue emang gak mengorbanka materi buat Afif. tapi gue memberi dia jalan hidup gue yang gue putar cuma buat sama sama dia. demi gue berada di samping dia. itu yang gue korbankan.

gak tau nama postingan ini apa ! baca deh kalo mau

kamu tau rasa yang paling indah yang pernah dirasakan seseorang? aku berpikir, rasa yang paling indah adalah ketika kamu dicintai oleh seseorang dan dia melihatmu tanpa memandang kekuranganmu sekecil apa pun itu.

gue pernah ngerasain itu.
waktu gue jatuh di jurang paling dalam yang pernah gue rasain, waktu gue rapuh, waktu gue bersedih, waktu gue berjalan sendirian menyusuri tiap liku sisi kehidupan yang terasa sangat menyakitkan, waktu gue tenggelam dalam kekecewaan paling dalam, waktu gue rasa hidup ini gak pernah ada artinya, waktu gue ngerasa gak ada lagi alesan buat gue tetep berdiri di tempat ini, waktu gue ngerasa setiap detik yang gue lalui penuh dengan nelangsa, waktu setiap orang yang bahagia ketika gue bersedih hanya membuat gue merasa sakit dan perih, waktu yang gue rasa hanya sakit... perih... sakit... dan sakit...

gue ketemu dia .

gue yang ngerasa semua hal soal cinta itu gak pernah bener, gue yang ngerasa gue gak cocok sama cinta, gue yang ngerasa sebaiknya gue gak perlu ngerasain cinta lagi, sebaiknya gue hidup sendirian, gue dipertemukan oleh seseorang yang sama sekali gak pernah gue duga. gue yang mati rasa saat itu gak pernah peduli sama kehadiran dia. dia cuma dia. dengan dunianya. bukan hal yang perlu jadi bagian hidup gue.

tapi di saat gue memutuskan buat menutup pintu hati gue buat orang lain, dia ngasih gue sesuatu yang beda. dia ngasih gue rasa yang gak pernah gue dapetin sebelumnya. gue gak pernah peduli. gue mati rasa saat itu. gue coba gak pernah kasih kesempatan buat siapa pun yang coba masuk dalam hidup gue. tapi semakin gue deket dia, gue ngerasain dia punya sesuatu yang beda buat gue. dia ngasih gue sesuatu yang gue sebut itu perhatian. dia kasih gue sentuhan beda soal perasaan. dia yang kasih gue arti baru setelah mati suri karena patah hati.

hingga makin lama gue mau sedikit lebih terbuka sama dia.
gue mulai terbiasa dengan kehadiran dia yang ngasih hidup gue warna baru dan arti2 baru.
gue seneng sama semua perhatian dan kasih sayang yang dia kasih.
gue terbiasa sama dia yang begitu BAIK sama gue.
dan gue rasa, gue suka sama dia. tapi gue gak mau buru2 menyimpulkan perasaan gue.
gue jalanin.

sampe akhirnya dugaan gue bener...
dia bilang, gue orang yang dia sayang.
sebenernya sih gue gak kaget. biasa aja. orang gue udah tau.
gue sebenernya jawab gue juga punya perasaan yang sama, tapi gue rasa dia gak ngerti atau gak nangkep.
jadi yaudahlah, gue pending aja. gak usah gue apa2in.
toh gue nikmatin ini semua, jadi tanpa pacaran pun dia juga tetep punya gue.
tapi gak segampang itu.
gue gak suka dia deket2 sama mantannya. apaan kali. ngomong sayang ke gue tapi lebih sering sama mantannya. kan monyet.

dan akhirnya pada suatu malam gue memutuskan menjadikan dia punya gue. secara de facto and de jure (najis, pelajaran Pkn banget). dan gue resmi jadi pacar dia. gue suka saat2 jadi pacar dia. dia SANGAT SANGAT SANGAT SANGAT MEMBUAT GUE NYAMAN ... dia membuat gue sangat sangat sangat sangat sangat menyayangi dia... membuat gue sekali lagi sangat sangat sangat sangat sangat TIDAK MENYESAL TELAH MERUBAH JALAN HIDUP GUE BUAT DIA.... bikin gue bener2 ngerasa hidup ini indah banget sama dia. gue pernah ngerasain saat2 itu.

ya walaupun gue pernah nyakitin dia, gue akuin itu salah gue. gue juga nyesel banget ngelakuin hal bego waktu itu mutusin dia. padahal gue sayang banget sama dia. gue nyia-nyiain dia tapi sumpah gue gak maksud begitu. gue yang bego. sekali lagi gue akuin. gue yang salah. sampe akhirnya gue pilih buat balik sama dia.

sampai kini.
hingga akhirnya dia bilang "gue gak sesayang dulu sama lo". itu satu-satunya kata yang paling nyakitin yang pernah gue denger dari dia. waktu lo udah sayang banget sama dia dan ngasih seluruh kepercayaan lo buat dia megang kunci dari hati lo, dia malah bilang dia gak sayang sama lo. itu bikin gue bener-bener ngerasa sakit hati.
tapi gue coba tetep sayang sama dia, gak perlu sakit hati dan tetep sayang sama dia. ikhlas, tulus dan apa adanya tanpa peduli kata-kata dia yang bilang gak sesayang dulu sama gue.
tapinya nyatanya gue ngerasa dia gak pernah bener2 menghargai apa yang gue lakuin.
kadang gue kecewa sama dia.
sakit hati.
tapi gak tau kenapa, gue gak siap ngelepasinnya.
gue terlalu sayang sama dia. dan ketulusan yang gue punya sama dia sekarang gak bisa dibeli pake apa pun. gue bakal susah banget ngelupain dia.

kalo dia baca posting gue yang ini... gue cuma mau bilang ...

gue gak pernah berhenti sayang sama lo biar pun lo ngecewain gue berulang-ulang kali. paham ?

no mas imudh, only afif ... :-)

kau tau rasanya dikecewakan? ya mungkin yang banyak orang tau, dikecewain itu rasanya gak enak, sakit. tapi buat yang pernah atau lagi ngerasain, pasti gak akan komen. mereka cuma bisa mengingat kembali rasanya dikecewakan. mereka yang dikecewakan oleh orang yang mereka cintai, akan menangis karena patah hati. mereka yang dikecewakan oleh keadaan hanya menangis mencoba waktu bisa diputar dan keadaan akan berubah baik.

gue gak sedang kecewa.
gue gak sedang patah hati.

gue cuma mau berbagi cerita rasanya dikecewakan dan dikhianati. gue mengalaminya sendiri. tepat setahun lalu. gimana rasanya dikhianati sama temen yang lo anggap baik dan dikhianati sama sahabat yang sangat lo cintai selama bertahun tahun. ya gue akuin, kita gak pernah bener2 tau rasanya dalam sebuah situasi kalo kita gak merasakannya dan benar2 berada di situasi itu.

dulu, waktu temen gue cerita pacarnya atau cowoknya atau gebetannya jadian atau direbut sama temennya sendiri, gue cuma bisa bilang "sabar..." atau "yaudahlah, sob, cowok masih banyak." atau dalem hati "yaelah, ribet lu jadi mahluk. cowo gitu aja dibela-belain, ditangisin, udah tau tuh cowo milih temen lu yaudah relain aja sih. gak usah kaya ga laku gitu deh."

tapi waktu gue ngerasain sendiri di posisi serba salah dan sulit, gue gak bisa ngomong gitu. semua kata2 nasehat dari temen-temen gue rasanya itu cuma basa-basi. apalagi mereka yang ngomong "SABAR" ke gue, gue bakalan kesel banget. mereka kaya lagi ngetawain gue. kalo bukan sabar, emang yang gue lakuin sekarang dan selama ini apa namanya? jadi saran gue, kalo lo dengerin cerita orang dan lo gak bisa kasih dia solusi bagus, mendingan lo DIEM! diem itu emas ! gak usah sok perhatian bilang SABAR kalo masih pengen nyawa lo aman dan gak dicabut lebih cepet dari waktu seharusnya. oke ?

back to topic,
kecewa.
gue kecewa sama temen gue. orang yang setiap hari dengerin cerita gue soal orang yang gue cintai, ternyata malah jadi orang yang ngerebut dan ngancurin penantian gue atas jawaban dari orang yang paling gue tunggu jawabannya. orang yang gue anggap "TEMEN" malah jadi penyebab utama hancurnya hubungan yang gue bina bersama DIA selama hampir lebih dari 3 tahun... ya awalnya gue gak percaya. bener2 gak percaya. orang sebaik dan semalaikat dia ternyata punya hati sejahat itu. parahnya, dia mampu bikin orang yang paling gue cintai berbalik jadi membenci gue karena hal yang bener2 gue gak ngerti.

yup, mas imudh lagi. bukan berarti gue cinta loh. gue cuma inget2 aja. ternyata udah setaun aja lewatnya.
mas imudh... mas imudh...
gue masih inget banget betapa gue PERNAH CINTA banget sama dia, pernah sayang dan nangis bener2 nangis waktu dia bilang dia gak mau lagi kenal sama gue. satu yang jadi pertanyaan gue dalam hati: "KENAPA HARUS KAYA GINI, ORANG YANG SELAMA INI GUE BELAIN, GUE BANGGAIN MALAH BENCI SAMA GUE SETELAH SEMUA YANG GUE KASIH BUAT DIA. PENGORBANAN WAKTU, TENAGA, HATI, AIR MATA..."

ya tapi mas imudh itu emang cuma cerita sekarang. gue udah maafin dia. tapi bukan gue lupain. jauh di dalem hati gue? gue bener2 gak ada rasa lagi. sumpah. gue mati rasa sama dia. kebanyakan dia nyakitin gue, kebanyakan dia sia-siain gue bikin gue lelah sama dia. bikin gue capek nunggu hal yang gak pasti. artinya gue tau: hal paling sia2 yang pernah gue lakuin dalem hidup gue adalah pernah mencintai dia selama bertahun-tahun dan mempertahankannya hinggga harga diri gue gak pernah dia lihat. ternyata, dia memang gak pantas buat dipertahankan. sekarang, gue gak nyesel ninggalin dia. gue gak nyesel benci dia. oke, mungkin gue bukan benci mas imudh. tapi gue agak males aja kalo inget dan berhubungan sama dia. gak penting.

gue punya Afif sekarang :)
dia yang lebih pantas buat gue pertahankan...
dia lebih pantas gue sayangi...
karena ada Afif dalem idup gue, gue bisa buka lagi lembaran hidup gue yang baru tanpa mas imudh...
gue kira mas imudh yang terakhir yang akan gue cintai, taunya ....
Afif bisa bikin gue kembali tersenyum dan membuka harapan baru untuk hal yang dulu gue takutin "cinta"...
Afif emang bukan orang yang sempurna...
tapi buat apa yang sempurna? gue cuma butuh Afif yang pengertian dan sabar ngadepin gue, yang paling penting dia sayang sama gue.
itu yang dia bilang sama gue: dia sayang gue
dan semoga aja ucap bibir dan kata hatinya SAMA .

semoga aja Afif gak pernah ngecewain gue.
semoga aja Afif gak nyia-nyiain gue kaya si imudh nyia2in gue...
semoga aja...
gue gak tau muara dari hubungan gue sama Afif, yang jelas selama gue dan dia masih bisa bertahan... kenapa gak dicoba?
dari Afif gue belajar bahwa di dunia ini hal yang gak mungkin bisa aja mungkin terjadi .... hal yang gak mungkin buat gue tadinya bisa jadi mungkin karena gue ketemu Afif.

yang paling penting: gue sayang Afif.
dan perlu lo tau, kalo gue bilang gue sayang sama seseorang, gue gak akan pernah gampang buat berhenti menyayanginya. gak akan gampang untuk ngelupainnya. gak akan gampang buat gue menghapus semua jejaknya.

kata Febri cowoknya Dita waktu gue nanya, "apa yang kita lakuin buat orang yang kita sayang?" .

"pengorbanan..." gitu katanya.

"gue suka tuh! pengorbanan... tapi pengorbanan apa ya? materi kah?" kata gue.

"apa aja termasuk itu demi si doi."

"susah banget ya ngertiin orang yang punya watak beda banget sama kita ? apa gue aja yg blm biasa ? tapi buat si dia , apa aja gue lakuin yang penting dia bahagia di samping gue lu juga gitu kan sama cewe lu ?"

dia jawab gini, "First time ma si doi emg kya gtu.. Awalnyaa emg hambar,bysa2 ja.. tapi lama kelmaan psti lu ngersain yg beda deh.. Pnglman pribdi
Hehehe..... bener banget tuh, kalo dia seneng, kita pasti lebih seneng lagi..."

"ia sih lu bener , pebh . awal2nya gue ngeluh mulu . padahal gue pengen banget ama dia. skrng udah dapet, gue malah ngeluh. tapi ke sini2nya gue nikmatin kook ... semua tentang dia , nyebelin sampe nyenengin . itu bagian dari dia yang msti gue terima" gue jawab gitu.

"iya pokonya sekarang lo jalanin aja dulu jangan banyak ngeluh... ntar juga biasa dan ngerasa nyaman. di bawa enjoy aja..." gitu kata febri.

gue ngerasa ada betulnya omongan dia...
waktu gue denger Afif seneng karena satu hal, gue ngerasa ikutan seneng. walau itu gak berhubungan sama gue. gue ikutan seneng. gue seneng denger dia cerita kalo dia gini gitu tentang hal yang dia sukai. sekalipun gak ada sangkut pautnya sama gue. itulah kalo kita sayang sama orang. dengan sendirinya akan bahagia ketika dia bahagia.
kedengerannya gombal? norak? ya, itulah kalo kita sayang dan sedang berada dalam keadaan jatuh cinta.

dan tentang nyaman gak nyaman...
awalnya gue banyak ngeluh soal si Afif. dia berubah gini gitu. sifat dia gini gitu. mungkin gue belom terbiasa. gue belom terbiasa nerima orang yang beda sama gue berada dalam satu badan ibaratnya. dia bagian hidup gue sekarang, berarti jelek bagusnya Afif itu risiko gue berani sayang sama dia. gue harus terima. kalo gue gak mau nerima jeleknya dia, gue juga gak akan dapetin bagusnya. kayak hak dan kewajiban. kita berhak mendapatkan sifat baik dia setelah kita mengerti semua kejelekan dia. sifat baiknya adalah hak kita, sifat jeleknya adalah kewajiban kita. hak kita dapetin setelah kita ngejalanin kewajiban kan? dan kewajiban gue adalah nerima kejelekan dia, apa adanya.

gue sayang Afif. :)
gue harap dia gak ngerusak apa yang udah gue lakukan dan rasakan.
ketika dia hancurkan semuanya suatu saat nanti, gue gak yakin gue mampu buat hidup lagi.

peristiwa cincin dari mantannya, satu folder foto mantannya yang bikin gue kecewa

kemaren gue jalan sama si Afif. ke gramedia trus jalan2 lah biasa, pacaran. kemaren kan hari terakhir dia ujian dan dia mau jalan sekalian nemenin gue nyari buku fisika yang belom sempet gue beli. ya biasa sih baik2 aja gue jalan sama dia, ketawa2 aja, bercanda2 aja trus ngobrol, jail2an ya gitu2 lah namanya juga pacaran. trus gue pinjem hape dia, tadinya dia enggan2an gitu mau minjeminnya tapi gue paksa ngasih hapenya ke gue. gue sih mau liat aja foto2 dia ama temen-temennya.

"gak ada apa2, gak percayaan amat..." Afif udah bilang gitu ke gue.

Lah, so what? emang kalo ada apa2nya, yang kaya gimana? bokep gitu? masa bodo. dia asik liat2 buku sama gue sambil buka2 gallery di hape dia. dia sih sesekali ngintip apa yang gue buka. tapi gak ada yang patut dia curigai. orang gue cuma buka gallery foto trus lagu2 di hape dia. masih sambil muter-muter liat buku. gue buka sebuah folder di hapenya yang terpisah. pas gue liat isi folder itu, gue nyesek sendiri. apa ya rasanya? blank, gak kaget sih, tapi gimana ya? ngerasa jealous enggak, tapi apa ya? mungkin antara kecewa dan gak suka kali ya? lo mau tau apa isi tuh folder? FOTO MANTANNYA .

gue langsung tarik baju dia trus bilang gini, "asik deh, foto2 mantannya luh..."
dia langsung salting, trus ngerebut hapenya dari gue. gue langsung dengan senang hati ngasih tuh hape. rasanya kalo versi dramatisasi, gue mau timpuk tuh hape ke muka dia. kaya tai emang tuh makhluk. dia ngomong, "bangsat" apa "anjing" gitu pas kegep ama gue. gue langsung tinggalin aja dia muter-muter sendiri, sedangkan dia sibuk ngurusin hapenya. dia duduk dan gue masih ngilangin kesel muter-muter sendiri. rasanya mau gue teriakindi muka dia "MATI AJA LU BANGSAT!!" tapi gue gak mau kasar... biar gue yang ngalah. diem aja.

"dia yang nyuruh gue nyimpen foto dia di hape gue, yaudah gue simpen..." kata si Afif tanpa gue tanya. alibi aja lu.

dalem ati gue, itu bukan jawaban. eh coba tolong dipikir dengan akal sehat anda, yang nyuruh dia itu MANTANNYA , trus dia nurut aja gitu apa kata mantannya? kan aneh.

"trus lu turutin gitu? kenapa lu gak terima aja pas dia ngajak balikan?" kata gue kesel. muka gue bete. ialah siapa yang kagga bete ngedapetin foto mantan satu folder di hape pacar?

yaudahlah, gue gak pengen ributin hal gak penting gituan juga walau sebenernya itu penting banget buat gue perdebatkan. trus kita jalan tuh beli es krim, duduk-duduk sambil ngobrol. trus pas gue lagi ngobrol sambil buka2 buku fisika yang gue beli tadi, dia tiba2 narik tangan gue trus cabut cincin yang dia pake dia pakein di jari manis kiri gue. jelas gak muat.

"Gak muat ya? kalo muat, biar lo aja yang pake..." kata Afif gitu sambil ngebiarin cincin itu di tangan gue.

"Cincin dari mantan lo?" tanya gue.

Afif ngangguk.

dalem hati gue mendengus ... ngapain lu pake tuh cincin? trus maksud lu ape ngasih tuh cincin ke gue? monyet bener lu jadi orang.

"Kalo gak, lu aja deh yang simpen tuh cincin..." kata dia lagi.

"Oh ya udah..." kata gue sambil make tuh cincin di kelingking tangan kiri gue. "kalo di tangan gue berarti nih cincin gue buang!" kata gue judes.

trus Afif langsung kaget sambil usaha ngerebut lagi tuh cincin dari tangan gue, "jangan!" beberapa menit gue sama dia rebutan cincin. gue juga gak bego kali ngebuang tuh cincin. paling gue telen kalo gue laper. akhirnya gue biarin si Afif ngambil tuh cincin trus dia pake lagi di jari dia.

gue makin bete inget foto2 di hape dia trus sekarang cincin. dalem hati gue rasanya gondok banget. gedek, kesel, gak suka, mau marah, ada pengen nangis juga tapi yang paling gede rasanya sih MARAH... gue gak mungkin nampar dia di tempat umum. jadi ya gue diem aja. gue buang muka ke jendela, ngeliatin jalanan padat di luar. gue diem. dia juga diem bingung mau ngapain.

dalem diem gue mikir. mesti gimana lagi gue ngadepin dia? ibaratnya jakun gue naek-turun nahan marah. napas gue gak beraturan saking kesel. gue diem aja.

di samping gue, dia gue belakangin. kayaknya mulai ngeh kalo gue marah. dia narik2 kaos gue gitu. "jangan marah..." gue masih diem aja. tangan dia gue tepis. gue masih kesel. gue diem aja. bener2 diem aja masih buang muka. "udah dong, jangan ngambek ya?" gue masih gak nanggepin.

"ih, elu mah... jangan marah dong. yah?" kata dia masih narik2 baju gue.

gue diem aja. "iya enggak," kata gue boong, gue masih buang muka gak mau liat dia.

"aaaahhh... jangan marah..." rengek dia.

"apa? enggak kok . udah ah," kata gue masih bete.

"ih, jangan marah kek. marah ya?"

"enggak." kata gue.

"kesel?"

"enggak."

"bete?"

"enggak."

"jealous?"

"kagak."

"trus kenapa? jutek gitu..."

emangnya gue gak boleh kesel gitu ngeliat pacar gue nyimpen all about soal mantannya? trus gimana harusnya gue kalo ngeliat di hape pacar gue ada banyak foto mantannya? gue ngasih selamet? gue pura2 gak tau gitu? kalo gue sih pengennya musnahin tuh hape tadinya, gue injek2 ampe remuk.

"dia yang nyuruh gue nyimpen, yaudah gue simpen... tadinya mau gue upload-in tapi gak jadi2..." katanya lagi.

"ooohh... nurut banget lo sama semua omongan dia. kenapa pas dia ajak lo balikan lo terima aja?" kata gue kesel.

"lo mau gue balikan sama dia?" tanya dia ikutan kesel.

gue diem aja. males nanggepinnya. gak penting banget. pengen gue ludahin kalo gue gak inget gue sayang sama dia.

"yaudahlah, dari awal kan gue udah bilang, kalo lo masih belom bisa lupain dia juga gak papa..." kata gue pasrah banget. sedih. kesel juga.

"bukannya belom bisa lupain... dia yang nyuruh gue simpen, yaudah gue simpen..."

disuruh simpen kan? bukan pake? monyet lah sama semua omongan lo. gue benci alesan2 gak rasional lo. rasanya gue masih pengen nyautin, tapi gue bakal jauh lebih kesel kalo gue denger jawabannya.

yaudah sih, itu aja yang ngerusak hari bahagia gue menjelang kepergian dia ke luar kota buat kuliah. sampe detik ini juga gue masih kesel sama dia, tapi yaudahlah. gue juga gak begitu tertarik memperpanjangnya.

apa yang sebenernya ada di hati dia, cukup dia aja yang tau walau sebenernya gue ingin tau.
mungkin aja gue akan jauh lebih sakit hati kalo gue tau isi hatinya.
terserah apa dia sayang sama gue apa enggak.
terserah sama semua alesan dia.
terserah semuanya.
yang gue tau, selama dia belum bilang mau udahan sama gue, dia masih pacar gue dan gue sayang dia.
cukup.